Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 7

— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.
— Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

30 #77941

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…

7 #64288

Какой русский не любит езды летом на шипах?

66 #63938

Карта дорог говорит обо всем, кроме как о том как ее свернуть обратно.

96 #55687

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

100 #49955

Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

75 #48458

После первого урока вождения инструктор говорит девушке:
— Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.

33 #47961

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался…

34 #45544

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!

43 #34434

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.

20 #33971

Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.

55 #31006

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

28 #28553

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — Спрашивает он продавца.
— Все предусмотрено, мосье! — Отвечает продавец. — Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

102 #27622

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

140 #27505

Надпись на заднице грузовика: "В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел."

37 #26373

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.