На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь…
Гаишник говорит водителю:
— Предъявите тех паспорт!
— Откуда у меня их паспорт?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Выхожу утром к машине, на ней записка… Написано: Имейте совесть, не занимайте чужое место… Это написала там одна тётя — ездит на Матизе. Я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить.
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили.
Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я не переходил. Я тут родился.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет… Понял… Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, п*здец… Права получила…
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.
Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет…
Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца!!!
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!
— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права! Надо было сдать на права!
— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У Вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"…
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дурой без мозгов!
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
Дурь водителя прямопропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…
Какой русский не любит езды летом на шипах?
Карта дорог говорит обо всем, кроме как о том как ее свернуть обратно.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!
Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
После первого урока вождения инструктор говорит девушке:
— Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался…
Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.