Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. "На такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! На такой-то улице появился сумасшедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!"
Жена поднимает голову и говорит:
— Дорогой! Посмотри! Их здесь много!
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
— Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
— Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся испугать.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал.
Спрашивает водителя:
— Вы чего это?
— Да к тёще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
— Мужик, а сейчас-то чего задом едешь?
— Да было где развернуться…
— Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
— Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
— Экономлю.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Так это же моя жена!
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.