Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Гаишник говорит водителю:
— Предъявите тех паспорт!
— Откуда у меня их паспорт?
Выхожу утром к машине, на ней записка… Написано: Имейте совесть, не занимайте чужое место… Это написала там одна тётя — ездит на Матизе. Я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить.
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили.
Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я не переходил. Я тут родился.
Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…
Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца!!!
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!
— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права! Надо было сдать на права!
— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У Вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.