Анекдоты про Запорожец и Мерседес

Сборник самых смешных анекдотов про Запорожец и Мерседес.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Что такое Ded Inside?
Это водитель горбатого Запорожца.

13 #275221

Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоуменным видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
— Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?

-5 #274821

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

24 #272215

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство…

10 #269734

Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
— Зачем, боитесь, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.

Врезается мужик на 412 москвиче в вольву. Из вольвы вылезает мужик, подходит к москвичу и говорит: "Ну что мужик тебе тоже надоели анекдоты про мерседесы и запорожцы?".

11 #260875

Врезался на светофоре Запорожец в Мерина, мужик в запоре думает — сейчас все равно убьют, берет монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стекла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит — это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него…

56 #259631

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
— Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
— Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные…

16 #257079

Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.

22 #253937

Два мужика в травматологии:
— Ты как сюда попал?
— Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
— А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

23 #247389

— Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
— Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник.
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда: — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет?
— Не ссыте!

31 #241628

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— Десять баксов.
— А ещё движок от опеля поставить.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
— Да ты гонишь!
— Да ты первый начал!

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
— Ух, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
— Сейчас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

11 #236883

Купили две женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

12 #234442

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца — дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

-11 #220762

Паркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего "запора" цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
– Че, батя, боишься что угонят?
– Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.

20 #181574

Помню, когда я в первый раз увидел Запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что Запорожцы ездят на дровах.

25 #178086

Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.

41 #176547

В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!

24 #175816

Едет 600-й "Мерседес" по шоссе, его обгоняет "Запорожец" и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена!" Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же "Запорожец". Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же "Запорожец". Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в "Запорожце" сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…

54 #165644

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на «Запоре». Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!

21 #157734

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

79 #152230

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
— Ни фига себе Запорожец!

14 #149724

Автомобиль Запорожец — 20 минут позора и вы на работе.

-1 #145015

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один находится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!"

11 #142713

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
— В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
— Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

Произошло ДТП: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

-14 #132228

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце", попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину "Запорожец"?!

-3 #132069

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп… и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:
— Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
— А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать…

Въезжает Запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав…
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

13 #124194

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

31 #124007

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ… В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом…

Запорожец летает как птица — как гордая птица пингвин.

Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы…
Старик:
— Мальчики, я же на стрелку ехал!
Братва (растопырив пальцы):
— А мы че, катались што ли…

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
— Слышь, дед, ты чё?
Дед ещё очередь:
— Стройся!!!
Банда строится в шеренгу. Дед:
— На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:
— Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед:
— Теперь первые делают минет вторым!!!
Мужики:
— Дед, убьём же тебя!
Дед очередь:
— Выполняй!!!
Первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:
— Догнать быстро, убить, порвать его!!!!
Вторые:
— Да, ладно, чего вы, нормальный дед…

11 #120540

Останавливается у перекрестка совершенно убитый "Запорожец", за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й "Мерс". Водитель "Запорожца" вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к "Мерсу" и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к "Запору", кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В "Мерсе" сидят два офигевших братка:
— Колян, знаешь, почему он нас не убил?
— Почему?
— Потому что мы крутые, мы — мафия!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.