Анекдоты про туристов

Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.

Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с бабой голые висят, он спрашивает:
— Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом?
— Это не парашют, это наша палатка!

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.
У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, … Беруши надо было прихватить и снотворное.
— Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю…
Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
— Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Реклама турагентства: "Мы пустим вас по миру!".

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
— В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
— Что вы хотите — политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Египтянин, который убирался у нас в номере, однажды сказал:
— Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат.
На что получил ответ:
— Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.

Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием "Чернокоп" и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.

Все, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать!" Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"

— А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
— Нет, только пожары и наводнения.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Туристическая фирма под названием "Х*ясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…

— Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома…
— Так дома им тоже не нравится…

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали сообщение: "Спасибо, нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?

Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых — вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем.

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

— Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры…
— В смысле? Это стол — "шведский".
— Да мне пох*й, откуда у вас стол!

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей…

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.