Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу…
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж:
— Ни хрена себе вчера погуляли!!!
Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей…
Объявление: Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.
Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и тр*хает мужика в жопу…
По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном… — только никому не говори!
— Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг, — я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит…
— Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное…
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.