Анекдоты про туристов, стр. 3

Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:
— Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?

12 #94899

Знаете ли вы?
— Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

-5 #94199

— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.

11 #92383

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

18 #90968

Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…

13 #90623

— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!

12 #86048

Турист присылает смс из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

12 #83535

Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

15 #83259

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой."

15 #82852

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

7 #78387

Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

19 #78133

— Хороший здесь климат? — спросил курортник у местного жителя.
— Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!
— Поразительно. И давно вас привезли сюда?
— Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..

9 #75690

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

11 #71971

Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

12 #70191

Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

10 #70136

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт…
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами…
— Фигня… Мне бы что-нибудь покруче…
— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак…
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс…
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро…

6 #69620

Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов". За год пропало 215 человек.

15 #67160

Криминальные новости:
— В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

11 #65853

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут…

16 #65365

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

19 #59931

Руссо культуристо! Облико аморале!

-1 #58196

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

12 #58045

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
— Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
— Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
— О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

13 #57160

Стокгольм — город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эсенговские туристы!

-6 #56283

Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством.

3 #54597

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

10 #54476

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

9 #52814

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

14 #49737

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

15 #47375

Градация туристов.
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.

2 #43991

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!

19 #42210

Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты — даун! — отвечает тот.

18 #38150

Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
— Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр*хать тех, кто кашляет!

16 #31147

"О, МАЙН ГОТТ!!!"— именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…

11 #30717

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

13 #29449

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

13 #28742

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

8 #26173

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

15 #25861

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

21 #25785

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

11 #24757

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

7 #24735

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

3 #23714

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.