Туристическое агентство "Штукатур" — за штуку в любую точку мира!
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
Звонок в тур-агентство.
— Вы туры в Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Из блокнота туриста:
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
Политики собираются за круглым столом, туристы — за шведским.
Разговаривают две туристки:
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!
— Это, наверное, от перемены воды или пищи…
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:
— Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?
Знаете ли вы?
— Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…
— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Турист присылает смс из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой."
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.