Анекдоты про туристов, стр. 7

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

5 #28742

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

3 #26173

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

3 #25861

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

7 #25785

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

6 #24757

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

137 #24735

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

62 #23714

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

3 #21950

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…

60 #21328

В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

4 #20994

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
— Что желаете?
— Кусок мыла.
— 100 франков.
— А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
— Пожалуйста…
— А если 25 — четверть мыла дадите?
— Конечно…
Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив.
— Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

1 #20318

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

3 #20005

В молодом африканском государстве.
— Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист.
— Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу.
— Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

84 #16658

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

-2 #16172

У подъезда гостиницы иностранный турист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

96 #14128

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.