Анекдоты про туристов, стр. 8

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит.
— Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
Один из туристов переводчику:
— Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

7 #7601

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

74 #7180

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

59 #6893

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

50 #6499

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно — чтобы разбойники не могли напасть на город.
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

71 #6024

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

25 #5622

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

86 #5590

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…

57 #5175

Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…

134 #5117

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.

98 #4145

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
— Как они сюда попали?
— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

102 #3521

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
— Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене.
— А, а! — догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

24 #1922

— Почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела — он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

73 #1767

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

35 #874

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

14 #90

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.