Анекдоты про иностранцев

Сборник самых смешных анекдотов про иностранцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Ну, как объяснить иностранцу, что термины "нажираться" и "напиваться" — это одно и то же?

11 #247221

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

13 #246973

Никогда иностранцам нас не понять, у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

16 #245773

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык…

18 #244318

Все иностранцы знают, что Россия огромна. Но, когда меня спрашивают из какого я города, и я называю НЕ Москву, у них на лицах отображается фатал эррор. Видимо, считают, что город у нас только один, а все остальное — ледяная пустыня.

Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— А как вы догадались?
— А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию…

Дневник итальянца в России:
— Вчера пил с русскими, чуть не умер.
— Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер.

Кошмар иностранца:
утренник — праздник в детском саду,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
а ночник — лампа.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

10 #233339

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно?
Он машет головой:
— Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет!
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка…

Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение…

12 #228281

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

23 #227552

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?

13 #226307

Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…
— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума!

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
— Кто там? — спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
— Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
— Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

10 #211922

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!

12 #162527

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом. Он и спрашивает у русского:
— Кто у тебя занимается интерьером?
— Жена.
— А кто поддерживает чистоту в доме?
— Жена.
— А кто готовит и накрывает на стол?
— Жена.
— И ты еще спишь с этой лошадью?!

19 #155339

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

14 #139106

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
— Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

-2 #121574

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

17 #106829

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

18 #105089

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
— Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай…

5 #74718

В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

44 #72571

Разговаривают два иностранца, один и говорит:
— Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох*я.

14 #70803

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут".

17 #21935

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
— Это клен, это орех, это каштан…
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shit?

-4 #1165
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.