Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины — обручальные кольца.
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
— Представь, как круто бы она выглядела в бикини!
— Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
— Бананист.
Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих… Так неловко…
Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала.
Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае — удачного пляжного отдыха.
Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.
— Мадам, разрешите подать вам руку?
— Но, я хорошо плаваю.
— Зато я, похоже, иду ко дну.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!
Пляжный туризм — вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту…
Сухогруз подскользнулся на прогулочном "банане".
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Смотрим с женой сериал, главный герой сидит на песчаном пляже на берегу океана.
Жена:
— Зай, отвезешь меня когда-нибудь к океану?
Я:
— Не вопрос, завтра же покупаю билеты на рейс до Архангельска.
— Чего такой белый, вроде, на море ездил?
— А это загар у меня — брынзовый.
Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.
— Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.
Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.
— Куда едем?
— На бляж!
— Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще… Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже…
Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно — кошелек, можно сумочку…
Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
Замерзая в июле на московском пляже, я пришел к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.
На экскурсии в замке:
— Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
— Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?
Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро…
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвется.
Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!
— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?
Зачем ехать на море — встань под дождь!
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза… А громкий вопль жены как раз сойдёт за крики чаек.
Настоящий нудист — этот тот, кто все время нудит жене на пляже: "Ну, купи мне плавки"…
Знаете какие больше всего мужчины нравятся? Когда он идет с пузом по пляжу и непонятно в трусах он или нет. Интрига… есть загадка…
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.
— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли…
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер там! Зима наступила…
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.