Анекдоты про море и пляж, отдых на море

Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Хочу море!
— Море работы подойдет?

16 #253936

Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!

18 #253469

— Алло, доставка овощей? Доставьте меня на море.

10 #253221

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все задолбало.

Говорят, что на нудистский пляж, с маленькими не пускают.

— Вам чай или кофе?
— Море.

Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.

18 #252104

Этим летом я махну на море. Рукой.

15 #252093

В магазин "Следующим летом точно" завезли мою поездку на море.

Какой русский не любит сгореть в первый день на море.

10 #251160

— Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты что без трусов загорала?

Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону! Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

11 #249194

Даже если прийти на пляж в первый летний день, там будет дед, который уже загорел почти до хруста.

12 #248507

— Витек, где так загорел?
— На нудистском пляже!
— А че круги под глазами?
— А это — от бинокля!

10 #248502

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

20 #248170

Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.

11 #247812

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям.

11 #246414

Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…

19 #246382

— Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня лежит шалашиком…

10 #245697

Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начинаю волноваться.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Спасатель на пляже кричит:
— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Идиот, это я на спине плыву!

11 #242344

Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

14 #240559

Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

13 #240099

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Курортный запой положил конец курортному роману.

14 #238608

Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!

14 #238534

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

10 #238448

Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

16 #238311

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

19 #237898

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

13 #237600

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

12 #236327

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

12 #235747

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

Хорошее море — Мёртвое море.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.