Анекдоты про море и пляж, отдых на море

Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины — обручальные кольца.

-26 #278242

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.

35 #277675

Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
— Представь, как круто бы она выглядела в бикини!

17 #277390

— Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
— Бананист.

Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих… Так неловко…

44 #275805

Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала.
Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае — удачного пляжного отдыха.

11 #275533

Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

14 #274676

— Мадам, разрешите подать вам руку?
— Но, я хорошо плаваю.
— Зато я, похоже, иду ко дну.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!

15 #274173

Пляжный туризм — вы платите деньги, чтобы пожить у воды.

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту…

18 #273677

Сухогруз подскользнулся на прогулочном "банане".

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

10 #273533

Смотрим с женой сериал, главный герой сидит на песчаном пляже на берегу океана.
Жена:
— Зай, отвезешь меня когда-нибудь к океану?
Я:
— Не вопрос, завтра же покупаю билеты на рейс до Архангельска.

13 #272856

— Чего такой белый, вроде, на море ездил?
— А это загар у меня — брынзовый.

Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.

22 #271662

— Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

11 #271259

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…

14 #271088

Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.

18 #270863

Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.
— Куда едем?
— На бляж!

— Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще… Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже…

-1 #270652

Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно — кошелек, можно сумочку…

17 #270453

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

-10 #269823

Замерзая в июле на московском пляже, я пришел к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

16 #269768

По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

12 #269588

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

19 #268364

На экскурсии в замке:
— Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
— Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро…

19 #266925

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвется.

19 #266920

Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!

21 #266594

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?

20 #265270

Зачем ехать на море — встань под дождь!

18 #265019

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

26 #263628

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза… А громкий вопль жены как раз сойдёт за крики чаек.

Настоящий нудист — этот тот, кто все время нудит жене на пляже: "Ну, купи мне плавки"…

17 #263110

Знаете какие больше всего мужчины нравятся? Когда он идет с пузом по пляжу и непонятно в трусах он или нет. Интрига… есть загадка…

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

21 #262365

— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли…

21 #262040

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

24 #260071

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер там! Зима наступила…

12 #259333

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.

25 #258983

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.