Анекдоты про море и пляж, отдых на море

Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

11 #237898

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

Хорошее море — Мёртвое море.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.

137 #234345

Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

— Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз…

67 #233098

— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

11 #230387

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

13 #229863

Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

30 #227839

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

11 #223630

— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…

10 #223497

Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

Табличка на нудистском пляже: "Оставь одежду всяк сюда входящий".

Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — "А, как они будут выглядеть одетыми?".

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!

16 #218436

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

11 #218393

Освежитель воздуха "Морской бриз" напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

11 #216601

— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Репост! Пожалуйста, каждая минута на счету!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

11 #197847

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.