Анекдоты про море и пляж, отдых на море

Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

11 #240099

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!

11 #238534

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

13 #238311

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

17 #237898

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

Хорошее море — Мёртвое море.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

13 #234349

Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.

Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

— Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз…

— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

13 #230387

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

15 #229863

Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.

10 #229007

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

10 #228370

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

34 #227839

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

11 #226276

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

12 #223630

— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…

12 #223497

Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

11 #222597

Табличка на нудистском пляже: "Оставь одежду всяк сюда входящий".

Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — "А, как они будут выглядеть одетыми?".

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

10 #218669

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!

17 #218436

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

13 #218393

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.