Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 2

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

14 #218393

Освежитель воздуха "Морской бриз" напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

14 #216601

— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

10 #214598

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Репост! Пожалуйста, каждая минута на счету!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

13 #197847

Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

17 #195771

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

125 #193182

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

Пляж — это такой солярий для бедных.

— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

10 #188810

Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

12 #178190

Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

14 #170778

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых…

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.