Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 2

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

15 #234349

Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.

Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

10 #233328

— Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз…

— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

11 #232910

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

15 #230387

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

18 #229863

Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.

11 #229007

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

12 #228370

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

41 #227839

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

14 #226276

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

10 #224657

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

15 #223630

— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…

12 #223497

Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

14 #222597

Табличка на нудистском пляже: "Оставь одежду всяк сюда входящий".

10 #221698

Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — "А, как они будут выглядеть одетыми?".

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!

19 #218436

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

15 #218393

Освежитель воздуха "Морской бриз" напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

16 #216601

— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

12 #214598

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

45 #207204

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Репост! Пожалуйста, каждая минута на счету!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

15 #197847

Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

18 #195771

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.