Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 2

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

89 #190292

Пляж — это такой солярий для бедных.

— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

116 #169396

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых…

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже?
"Концы в воду!"

Ресторан на нудистском пляже.
— Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи!..

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

-1 #122230

Хренотень — нудист на пляже.

15 #119994

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание — бьют…

Встречаются на пляже два дистрофика:
— Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
— Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!

46 #114513

Пописай в море — повысь уровень жизни морских обитателей!

-2 #114248

Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.

64 #113003

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Объявление на пляже:
"Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя".

77 #109359

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.