Освежитель воздуха "Морской бриз" напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.