Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 4

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых…

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

10 #133492

Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже?
"Концы в воду!"

Ресторан на нудистском пляже.
— Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи!..

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Хренотень — нудист на пляже.

16 #119994

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание — бьют…

Встречаются на пляже два дистрофика:
— Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
— Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!

-1 #114513

Пописай в море — повысь уровень жизни морских обитателей!

-7 #114248

Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.

-2 #113003

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Объявление на пляже:
"Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя".

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!"

— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

11 #99442

Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

4 #96558

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

4 #94466

На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

5 #92703

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

8 #91565

На пляже:
— Девушка, а вода сегодня тёплая?
— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже тр*хались!

1 #89851

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

6 #89266

На пляже дама обращается к соседке:
— Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
— Что вы? Это — мой муж!..

5 #88873

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.

9 #86909

— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Чтобы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!

5 #86585

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

9 #82450

— Кто такой нудист?
— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Где моя одежда?"

3 #82227

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х*й?!

2 #82099

Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.

3 #82044

Экскурсия на диком пляже:
— Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

7 #80728

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

4 #80110

Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь!
Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

5 #80044

— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
— Лыжи возьми…

5 #74630

Если вам мерещатся зеленые человечки — не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно…

3 #74196

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой… одна из женщин не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Вы что делаете!?!
— Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
— Ну мужчина, с такой антенной Вы тут ничего не поймаете!

4 #72201

— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

8 #70293

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.