Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Учитель после урока говорит ученику:
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А послезавтра?
— Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
— По христианскому учению или на самом деле?
— Ну что, сынок, во что сегодня играем? — спросил папа у Вовочки.
— В Кощея Бессмертного! — ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.
Маленький Вовочка играет с бабушкой.
— Бабушка, ты птица, и я птица.
— Да.
— А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
— Да.
— Тогда пойди и включи свет.
— Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
— Нет, Вова.
— Ну почему?
— Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
Вовочка говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами…
— Это ремнем что ли?
— Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
— Она мне нравится, но она жирная!
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Мама, когда у нас Новый год будет?
— Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
— Ой, мама, так долго ждать…
— Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
— Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.
Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
— Милый, я хочу мальчика.
— Дорогая, а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед.
— Вовочка! Ты себе можешь представить, что думает Бог о Человечестве?
— Если мы созданы по образу и подобию божьему, то я могу себе предположить, что и в каких выражениях Он о нас думает.
— Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
— А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берег.
— Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
— Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
— Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
Вовочка:
— Мама, вот ты меня упрекаешь, что я живу фантазиями. Но ведь сама веришь газетам и телику…
— Почему Ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
— Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!
Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки… А пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера…
Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
— Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
— Не знаю, я лопнул!
В школе.
Учитель:
— Кто такой Оппенгеймер?
Вовочка:
— Тот, кто открывает игру.
Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
— Какого еще обвинения?
— А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!
Вовочка получил новогодний подарок — женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра "8"?
— Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
— А я его наказал за двойки.
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.
На уроке географии:
— Вовочка, при каких условиях бывает безветренная погода?
— Когда на кухне что-нибудь сгорит, и нужно бывает проветрить.
Вовочка три раза перечитал "Красную шапочку", но не нашел ни одного совпадения с тем немецким фильмом, который он обнаружил в отцовском компьютере.
— Вовочка, а давно идет дождь?
— Не знаю, мне всего только пять лет…
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла.
А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!
На уроке немецкого.
— Вовочка, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо!
Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем, то нас ругают!
Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!".
Ранняя весна. На катке проломился лед, маленький мальчик начал тонуть. Увидев это, Вовочка бросился ему на помощь, спас бедолагу.
Урок в школе. Марья Ивановна объявляет классу:
— Дети, в нашем классе есть настоящий герой. Вовочка спас жизнь человеку, он совершил подвиг. А как это произошло, он расскажет вам сам.
Вовочка мнется, а потом выдает:
— Да нечего здесь рассказывать. Ну, весна почти уже прошла, а этот идиот у меня коньки попросил. Ну, я и одолжил ему их… и,чё? Не пропадать же моему добру.
Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
— Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
— А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
Учительница в школе для новых русских:
— Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки — 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?".
— Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
— Так я и не целюсь!
Учитель говорит Вовочке:
— У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
— Драка!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.