Анекдоты про Вовочку самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

Отец Вовочки в школе на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

19 #247746

Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.

18 #247375

Вовочка:
— Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.

17 #247280

Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

23 #247278

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

16 #247177

— Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
— Семечки!

11 #247137

Учительница:
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну… спальня, заднее сиденье в машине…
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
— Учительская!

25 #247104

Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.

18 #246979

Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!

20 #246978

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

17 #246970

— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

20 #246947

— Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
— Яблоко.

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

136 #246694

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
— Это — мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
— А это — моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
— А это — мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

15 #246579

Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

14 #246423

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бывшим таксистом.

11 #246379

Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"

32 #246363

— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

38 #246264

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.

27 #246247

— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

15 #245943

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

36 #245902

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Вовочка, родителей!

19 #245727

Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

48 #245723

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!

13 #245673

— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.

46 #245467

— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.

26 #245243

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете…

40 #245221

— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

39 #245018

— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нах*й", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

25 #244934

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

58 #244923

Учительница:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

24 #244822

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

32 #244752

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла.
А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

30 #244683

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

40 #244449

— Папа, а что такое "опешил"?
— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

36 #244304

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

41 #244201

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

31 #244180

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

29 #244177

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

35 #244149

— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Вова, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

41 #244139

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.