Анекдоты про Вовочку

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара…

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

7 ShP1oN
Учительница: — Вовочка, что ты там шаришься…

Учительница:
— Вовочка, что ты там шаришься?
— Да деньги ищу.
— Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
— Эти деньги не мне, а вам…

6 eyeland
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее…

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

28 lizard
На кухню пришел четырехлетний Вовочка: — Папа…

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

5 Сержо
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка…

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

7 Andrew17
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два…

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

73 Паук
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки…

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

5 GBelka
— Мама, у меня для тебя хорошие новости…

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

102 caroline
— Вовочка, поясни значение фразы "Хляби…

— Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные".
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

4 Wampir
— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском…

— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
— Ну, нету. Ну и што?

15 bmg1
— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете…

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

13 Алик
Мать Вовочки:  — Смотри, как ревет! И сегодня…

Мать Вовочки: 
— Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

15 boltyn
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

122 Nikolas
Учительница попросила класс написать свои мысли о…

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— "Власть — это когда делаешь добро!" — так, хорошо. "Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!" — очень хорошо. "Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

33 bad_santa
Получив очередную двойку по математике, Вовочка…

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение — "Школьники против таблицы умножения".

25 b0g0m0l

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.