Анекдоты про Вовочку

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В школе:
— Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
— А вы в каком качестве отдаете мне приказ — как физическое лицо, или как юридическое?
— Какая разница?
— Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл*дских шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.

25 #223282

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
— Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.

— Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, — останешься на второй год!!! — кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал:
— А ничего, посижу еще…

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

16 #222974

Вовочка, в отличие от мальчиков-одноклассников, любил все сладкое. Рябину на коньяке, например.

Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно".
Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно".
Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно!

Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

-10 #222738

Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

— Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

— Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
— Почему, Вовочка?
— Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.

15 #222573

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.

19 #222542

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

12 #222484

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

23 #222026

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

20 #221949

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

67 #221902

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.