Анекдоты про Вовочку самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

15 #233078

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство!

18 #232955

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

16 #232715

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

33 #232570

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка.

14 #232453

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!

16 #232107

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?..

40 #231926

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

-5 #231658

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести?"
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!

37 #231599

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

40 #231432

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один секс на уме!
— Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!

22 #231318

Учительница диктует детям отрывок из рассказа:
— Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее?

11 #231227

— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?

49 #231208

Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

102 #231163

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел.

36 #231154

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

35 #231112

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!!!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

47 #231066

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

33 #230954

— А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
— Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и Вы будете прыгать…

28 #230859

На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.

40 #230512

— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.

23 #230434

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

35 #230420

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…" — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

17 #230413

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
— Ну правильно!
— Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
— Ну и какая нах*й разница?
— Вот и я так сказал!

70 #230358

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

54 #230077

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…

41 #230053

— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!

43 #230038

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

75 #229933

Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!

48 #229738

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.

58 #229520

— А у нас дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и две девочки.
— Как же ты это определил?
— Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

76 #229273

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

69 #229004

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.