Анекдоты про Вовочку, стр. 10

Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было…

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

421 Vint
Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи…

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!

18 Аноним
Мама Вовочки говорит папе: — Сходи в детский…

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я же там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нет?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».

28 Аноним
— Сегодня в школе у нашей училки получился облом…

— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка.
— Какой?
— Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!

11 Сержо
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

118 snezzok
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы…

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

12 morpheuz
Во время урока разразилась страшная гроза, и…

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

18 Аноним
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает…

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
— Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
— С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.

9 izya
Вовочка приходит домой из школы: — Мама, нам…

Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..

18 Аноним
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит…

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? — спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!

19 Аноним
Вовочка сидит на уроке русского. Учитель…

Вовочка сидит на уроке русского. Учитель спрашивает:
— Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка:
— Ну, «сони плейстейшен» или «сега».

16 Аноним
Урок математики в школе. Учитель спрашивает…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

15 Аноним
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А…

— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрасна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успокаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.

11 Аноним
На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и…

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка — с ума сошел?
— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

9 Аноним
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый…

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали я скажу «еб*тся»!…

11 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.