— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
— Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к х*дшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— П*дарас, Марь Ванна.
— Почему это — п*дарас?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?"
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву "эс".
— Эссенция, Марь Иванна.
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году — Белоснежкой, в прошлом — Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа, ты купишь мне щит?
— Конечно, сынок!
— А меч мне купишь?
— С удовольствием, сынок!
— А купишь мне еще и броню?
— Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
— Зеной — королевой воинов!
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы.
Вовочка пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Олег на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
— Коррупция!
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в восемь строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. "Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!" Этот метод никогда не давал сбоя.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
— Это белочка!
Воспитательница:
— Ты уверен?
Вовочка:
— Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — "Иди спать, придурок! Это белочка!"
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м… Мобильник у физика — зашибись!
— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон.
— Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.