Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 11

Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следующий день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:
— Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку прип*здячить!
Отец, глядя на потолок:
— Я, конечно, могу ее прип*здячить, но на х*й она здесь нужна?

18 #177286

Вовочка:
— Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
— Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
— Не, я теперь под дождем гулять не буду.

18 #177079

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

10 #176909

На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец…». Учительница:
— Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка, радостно:
— Падла!

11 #176586

Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:
— Загадку неверно отгадал.
— Какую?
— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.

15 #176474

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.

26 #176324

Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

14 #176298

— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

16 #176292

Вовочка:
— Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
— Да, сынок.
— А я пью какао. Значит там кокаин?

19 #176199

7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.
— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.
Вовочка:
— А по-моему, это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает.
Директор:
— Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!

36 #176132

На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!

19 #176117

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

16 #176116

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав…

23 #176109

Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!

15 #176079

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

771 #175880

У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

17 #175854

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.

12 #175743

Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.

23 #175612

— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

11 #175517

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

11 #175405

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

18 #175395

Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».

18 #175328

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х*й больше!

14 #175090

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
На следующий день, учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Мариванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде…

Урок. Учительница:
— Петя, где твоя тетрадь?
— Ой, забыл!
— А голову не забыл?
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?

13 #174842

Вовочка:
— В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара!
— Давно дружите?
— Не. У нас с ней по всем предметам двойки!

Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется.
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?

23 #174746

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

10 #174663

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

19 #174613

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок.

Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает — что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!

17 #173797

В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку.
— Ну детки, чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
— Давайте еще фонариков повесим!
Лешенька тянет руку.
— Давайте мишуру разбросаем!
Вовочка вскакивает.
— А давайте через весь зал красную полоску зап*здячим!
Учительница:
— Вовочка, быстро отца в школу!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
— Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так зап*здячте синюю!

Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама бл*дь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

20 #173629

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

10 #173622

Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Учительница:
— Что с тобой, почему желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

11 #173479

Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

14 #173265

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда — баран?
— Есть, это твоя мама!

15 #173225

Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.