Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
— Папа, я получил двойку по математике.
А папа ему отвечает:
— Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!
А грустный Вовочка говорит:
— Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — так и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь…
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Урок русского языка в школе. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка:
— Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница:
— Опять хулиганишь?
Вовочка:
— А что такого, я загадал слово "кухня".
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!" — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— Как же тогда я родился в январе?
Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!
Учительница говорит:
— По статистике 50% жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
— Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
В школе:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марь Ванна, я завязал!
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
— У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.
Вовочка:
— А у меня папа — Шерлок Холмс!
— Как это?
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10".
— Мариванна, двойку-то за что?
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
— Што, нах?
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Меня выгнали с урока.
— И за что же тебя выгнали?
— Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
— Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
— А я ему прикурить дал.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь…"?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет…
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.