Анекдоты про Вовочку, стр. 13

Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он…

Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
— Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
— Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
— Почему?
— Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

24 Аноним
Приходит Вовочка из школы. Родители его…

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

30 Аноним
Приходит Вовочка домой. Отец: — Что сегодня…

Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!

3 b0g0m0l
В школе раздали дневники с отметками за год…

В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?

43 Аноним
Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой…

Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да! Вот видите, в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи.

6 Olga
Вовочка жалуется маме: — Мама, у меня пися…

Вовочка жалуется маме:
— Мама, у меня пися болит!
Мама:
— Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит:
— Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить сифилис.

53 Cascader
— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего…

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.

48 Brik
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего…

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Че, опять родителей в школу вести?

80 InnaZ
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое…

— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты — народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

129 Аноним
Учительница на уроке: — Вовочка, кто в «Муму» не…

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

132 Аноним
Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у…

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— А-а-а-а! Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно!

15 EvgeniyS
На уроке физики. Учитель: — Вовочка, к доске…

На уроке физики. Учитель:
— Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом.
— Петр Михалыч, я не сделал.
— Садись, два! Почему не сделал?
— Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел.
— Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.

53 Аноним
На уроке математики: — Вовочка, что останется…

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

79 Аноним
На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о…

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все-все, Вовочка, садись!

24 Аноним
Разговор родителей: — Дорогой, ну зачем ты купил…

Разговор родителей:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!

15 viktopz

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.