Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!
В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку.
— Ну детки, чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
— Давайте еще фонариков повесим!
Лешенька тянет руку.
— Давайте мишуру разбросаем!
Вовочка вскакивает.
— А давайте через весь зал красную полоску зап*здячим!
Учительница:
— Вовочка, быстро отца в школу!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
— Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так зап*здячте синюю!
Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама бл*дь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Учительница:
— Что с тобой, почему желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда — баран?
— Есть, это твоя мама!
Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью — срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает:
— За что двойка?
Учительница:
— На уроке зоологии задала вопрос — у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона.
Отец с недоумением:
— А у кого же?
Учительница:
— У страуса, конечно.
Отец:
— А я все думаю — чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
Учительница:
— Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
— Гомик, что ли?
Спрашивают Вовочку на уроке — для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
— Не знаю.
— На чем ты спишь?
— На полу.
— Под голову, что кладешь?
— Валенок.
— А родители?
— Валенки.
— А бабушка на чем спит?
— На печке.
— А под голову, что кладет?
— Подушку.
— Ну вот! А в подушке что?
— Как что? Валенки!
В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х*е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х*е.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.