Анекдоты про Вовочку, стр. 14

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о…

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все-все, Вовочка, садись!

8 Аноним
Разговор родителей: — Дорогой, ну зачем ты купил…

Разговор родителей:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!

32 viktopz
Урок в школе. Учительница спрашивает: — Ванечка…

Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
— 300 долларов.
— А папа?
— 500 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 800 долларов.
— Правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
— 200 долларов.
— А папа?
— 300 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 500 долларов.
— Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
— 20000 долларов.
— А папа?
— 50000 долларов.
— И сколько же составляет ваш бюджет?
— 90000 долларов.
— Неправильно, Вовочка! Садись, два.
— Ну и пофиг! Зато живем, как люди.

85 Аноним
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает…

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!

116 c00per
В класс пришла новая учительница литературы…

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

133 Аноним
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из…

Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?

34 Аноним
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, назови…

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.

117 Аноним
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка!
— Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

79 Аноним
Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в…

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак — это имя собственное, а не половая ориентация ученого.

99 Аноним
На уроке: — Вовочка, докажи теорему Пифагора…

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора.
— А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.

81 Аноним
В школе учительница спрашивает: — Какой рост у…

В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.

130 avtoritet
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку…

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка он улыбается!

105 Аноним
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу…

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

123 Аноним
Директор школы, потрясая дневником, кричит…

Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да что я вам — сутенер?

46 Аноним
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного…

Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?

38 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.