Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
— 63.
— Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
— Вовочка, где твой дневник?
— Колян взял предков попугать.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю.
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
— Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
— Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко…
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко.
— Дети угадайте что это?
В классе тишина.
— Эх, дети — это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада!
— Молодец Машенька, садись, 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— …это она конечно п*здит!
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Вовочка, почему?
— А он вечно живой и детей любит.
Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х*р. Иди, делай аборт!
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».
Вовочка жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, разливай!
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет!
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат — искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Сволочь! Скотина!
Детский садик… Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит:
— Марь Ивановна, а у меня не писается!
Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит:
— Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на писалку ногой наступил!
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!…
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
— Амундсен!
— Хорошо!
— Пири!
— Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.
— Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.
Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый табель.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".
Вовочка:
— Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире?
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
— Ну как же, у нее же две половинки.
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Мариванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
— Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
— Куриные, голубиные, крокодильи…
Вовочка:
— Слоновьи.
Учитель:
— Два, Вовочка.
Вовочка:
— Конечно два, не три же.
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.