На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
— Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
— Правильно. А какие еще лопаты бывают?
— Ну импортные, наверное.
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так — улучшение демографической ситуации в стране.
Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
Вовочка звонит домой:
— Мам, позови папу… Пап, Спартак выиграл?
— Да!
— Позови маму… Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово "арка" мужского рода?
В школе:
— Ну, что тут у нас… так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — скорее бы на пенсию…
Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что — там и индейцы были замешаны?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.