Вовочка:
— Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
— Да, сынок.
— А я пью какао. Значит там кокаин?
7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.
— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.
Вовочка:
— А по-моему, это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает.
Директор:
— Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав…
Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.
Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.
— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х*й больше!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.