Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 15

— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

14 #155827

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
— Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать!
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— А у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.

Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался.
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка.
— Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не *банулся!

19 #155056

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?".
Он, мрачновато: "Топор".

11 #154975

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…

16 #154848

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"…

14 #154715

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

12 #154712

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

24 #154140

— Вовочка, ты это чем там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Ну тогда повтори, то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

10 #154127

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

13 #154053

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

12 #154039

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.

10 #153975

Перед Новогодней елкой спрашивают детей — кто во что будет одет, кого будут изображать. Света:
— У меня наряд белый — я буду снежинкой.
Саша:
— У меня будет синяя накидка с крестом — я буду мушкетером.
Вовочка:
— А я оденусь во все коричневое — буду говном. Стану ходить и вонять.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

13 #153211

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова…»

Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь — мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

11 #152948

Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
— Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
— Зима. Холодно.
— Молодец, Вовочка.
— Везде лед.
— Отлично, Вовочка!
— На льду волки.
— Нормально, Вовочка!
— Е**тся!
— Вовочка, как неудобно-то (оглядывается).
— Конечно, неудобно — ноги-то расползаются!

13 #152910

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
— Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

16 #152838

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
— Ань, давай детей делать.
— Давай, а как?
— Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам, убей его.
— А что, ты сам не можешь?
— Да на сына рука не поднимается.

В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я с ним не буду сидеть.
— Почему?
— У него баба в 1-м «А»!

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание.

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
— А что такое, Марь Иванна?
— Ты всегда самым первым приходишь в школу.
— Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
— А при чем здесь твой дядя?
— Он меня каждый день пинками в школу гонит.

10 #151569

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.