Анекдоты про Вовочку, стр. 15

Урок географии в школе. Учительница спрашивает…

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
На следующий день, учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Мариванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде…

122 Аноним
Урок. Учительница: — Петя, где твоя тетрадь…

Урок. Учительница:
— Петя, где твоя тетрадь?
— Ой, забыл!
— А голову не забыл?
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?

142 Аноним
Вовочка: — В нашем классе мы со Светкой…

Вовочка:
— В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара!
— Давно дружите?
— Не. У нас с ней по всем предметам двойки!

12 valeha
Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая…

Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется.
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?

62 Аноним
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои…

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

72 xen
— Вовочка, а где работает твой папа? — В…

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

139 Аноним
— Вовочка, что мы получаем с помощью химии…

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок.

7 Artash
Учительница: — В каменном веке древние люди…

Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.

144 motian
Учительница на уроке объясняет детям деление…

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает — что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

55 Аноним
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

19 InnaZ
Приходит Вовочка к отцу: — Папа! А как это…

Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!

41 izya
В школе идет подготовка к Новому году. Дети…

В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку.
— Ну детки, чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
— Давайте еще фонариков повесим!
Лешенька тянет руку.
— Давайте мишуру разбросаем!
Вовочка вскакивает.
— А давайте через весь зал красную полоску зап*здячим!
Учительница:
— Вовочка, быстро отца в школу!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
— Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так зап*здячте синюю!

117 Аноним
Учительница предлагает классу: — Давайте…

Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама бл*дь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

144 Аноним
После контрольной по математике учительница…

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

99 Аноним
Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и…

Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Учительница:
— Что с тобой, почему желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

88 Wadimka

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.