Анекдоты про Вовочку, стр. 16

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает…

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!

7 c00per
В класс пришла новая учительница литературы…

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

5 Аноним
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из…

Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?

15 Аноним
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, назови…

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.

91 sergei2010
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка!
— Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

5 Аноним
Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в…

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак — это имя собственное, а не половая ориентация ученого.

11 Аноним
На уроке: — Вовочка, докажи теорему Пифагора…

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора.
— А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.

6 Аноним
В школе учительница спрашивает: — Какой рост у…

В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.

7 avtoritet
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку…

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка он улыбается!

7 Аноним
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу…

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

13 Аноним
Директор школы, потрясая дневником, кричит…

Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да что я вам — сутенер?

6 Аноним
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного…

Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?

8 Аноним
Вовочка — дедушке: — Одолжи мне тысячу рублей с…

Вовочка — дедушке:
— Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

5 QDroid
Около магазина стоит коляска, в коляске маленький…

Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на х*й отсюда!

11 salvaros
Урок русского языка. Учительница дает задание…

Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Давай ты, Леша!
— Хвостики!
— Молодец! Давай ты, Оля!
— Хомутики!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики… Хомутики… Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!

9 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.