В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка он улыбается!
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да что я вам — сутенер?
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?
Вовочка — дедушке:
— Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.
Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на х*й отсюда!
Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Давай ты, Леша!
— Хвостики!
— Молодец! Давай ты, Оля!
— Хомутики!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики… Хомутики… Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!
Марья Ивановна объясняет урок:
— Дети, сегодня мы проходим букву «х».
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька:
— День, ночь.
Леночка:
— Прилив, отлив.
Вовочка:
— Путин, Медведев.
Вовочка сидит у окна и горько плачет. Подходит бабушка и спрашивает его:
— Ты чего так рыдаешь?
— У меня шарик улетел…
— Ну вот, нашел повод расстраиваться, мы тебе десять таких шариков купим!
— Нет. Такой собаки как Шарик у меня больше никогда не будет!
Урок в школе. Учитель:
— Дети, назовите известных вам космонавтов.
— Гагарин.
— Титов.
Вовочка:
— Мои мама и папа.
— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
— Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку…
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— …решили вы*бать слона…
Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следующий день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:
— Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку прип*здячить!
Отец, глядя на потолок:
— Я, конечно, могу ее прип*здячить, но на х*й она здесь нужна?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.