Анекдоты про Вовочку, стр. 16

Вовочка жалуется маме:
— Мама, у меня пися болит!
Мама:
— Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит:
— Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить сифилис.

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Че, опять родителей в школу вести?

— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты — народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— А-а-а-а! Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно!

На уроке физики. Учитель:
— Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом.
— Петр Михалыч, я не сделал.
— Садись, два! Почему не сделал?
— Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел.
— Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все-все, Вовочка, садись!

Разговор родителей:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
— 300 долларов.
— А папа?
— 500 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 800 долларов.
— Правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
— 200 долларов.
— А папа?
— 300 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 500 долларов.
— Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
— 20000 долларов.
— А папа?
— 50000 долларов.
— И сколько же составляет ваш бюджет?
— 90000 долларов.
— Неправильно, Вовочка! Садись, два.
— Ну и пофиг! Зато живем, как люди.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.