Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— «Царевна-лягушка».
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на х*й!
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…
— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Это ерунда!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
На уроке. Учительница:
— Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
— МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
— Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
— А-а-а… хорошо.
— И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, а рамы тоже красить?
— А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?
Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето.
— Вовочка, листики опали. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
— Х*евое лето.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.