Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 17

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно… А это что такое, "дрист" — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

14 #145091

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
— Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане — 15 рублей.
— Класс!
— Залез в другой карман, а там 20 рублей!
— Круто!
— Ну, и что у нас получается?
— Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!

10 #144917

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

16 #144776

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Шарик улетел.
— Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол крутой!

— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!

Учительница спрашивает:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встает Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?
— Ничего, будешь писать другой рукой!

Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "еб*ться" через два "ц" пишет!

10 #142744

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
— Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
— А я не знаю как это слово писать.
— Какое слово, Вовочка?
— А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— Умница! И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

10 #139617

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

Мама идёт в гости и говорит Вовочке:
— Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
— А почему до пояса?
— Там змея.
— Хорошо мама.
Мама приходит домой:
— Вовочка, отец пришел?
— Пришел.
— Уложил спать?
— Уложил…
— А почему такой довольный?
— Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
— Почему?
— Я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжег…

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Вовочка маме:
— Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка…»
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю…»

Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка…"

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
— Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит:
— Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. Кто еще что думает? Так, Лена.
— Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
— Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка:
— А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
— Как так?
— Он все время кричал: "Мальчик, *б твою мать, не раскачивай лестницу!"

15 #135115

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.