Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 17

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

10 #156886

На уроке: Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.

12 #156723

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

530 #156668

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.

553 #156580

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
— Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
Папа, очень хмуро:
— Это ты был на волосок от смерти…

13 #156384

Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»

В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — у кукушки.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — говорит Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило…

13 #156151

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

14 #155945

— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

14 #155827

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
— Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать!
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— А у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.

Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался.
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка.
— Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не *банулся!

18 #155056

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?".
Он, мрачновато: "Топор".

10 #154975

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…

14 #154848

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"…

13 #154715

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

23 #154140

— Вовочка, ты это чем там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Ну тогда повтори, то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

10 #154127

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

12 #154053

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.