На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка — с ума сошел?
— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали я скажу «еб*тся»!…
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Членов!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— П*дераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!
Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же душ!
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провел лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…
— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
— Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!
Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку.
— Буратино, Мариванна!
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать — сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник.
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
Мариванна ведет урок истории древнего мира:
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
— Тут он! — кричит она, увидев Вовочку. — Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. — Наполеон!
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Андерсон.
— А имя?
— Памела…
Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
— Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, — и скрипка вылетела из окна!
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
— Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
— Правильно. А какие еще лопаты бывают?
— Ну импортные, наверное.
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так — улучшение демографической ситуации в стране.
Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
Вовочка звонит домой:
— Мам, позови папу… Пап, Спартак выиграл?
— Да!
— Позови маму… Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово "арка" мужского рода?
В школе:
— Ну, что тут у нас… так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — скорее бы на пенсию…
Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что — там и индейцы были замешаны?
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Вовочка вечером перед сном:
— Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? — а сам бледный весь и чуть не плачет.
— Ладно, Вовочка, но что с тобой?
— Я… Я… Ленина боюсь!
— Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.
— Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой — и очень любит маленьких детей!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.