Анекдоты про Вовочку, стр. 19

Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

139 #175880

У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.

Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.

— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

10 #175395

Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х*й больше!

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
На следующий день, учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Мариванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде…

Урок. Учительница:
— Петя, где твоя тетрадь?
— Ой, забыл!
— А голову не забыл?
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?

Вовочка:
— В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара!
— Давно дружите?
— Не. У нас с ней по всем предметам двойки!

Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется.
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?

14 #174746

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.