Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Вчера папа Вовочки пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь еще будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
— Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
— Конечно. Дают — бери, бьют — звони в комитет по защите прав ребенка.
— Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Отец Вовочки в школе на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.
Вовочка:
— Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
— Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
— Семечки!
Учительница:
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну… спальня, заднее сиденье в машине…
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
— Учительская!
Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.
Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
— Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
— Яблоко.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
— Это — мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
— А это — моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
— А это — мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.
Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бывшим таксистом.
Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"
— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Вовочка, родителей!
Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!
— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.
— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете…
— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нах*й", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?
Учительница:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла.
А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
— Папа, а что такое "опешил"?
— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.
— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.