Вовочка:
— Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец:
— Чо?!
Вовочка:
— Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец:
— А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орет:
— Вовочка, п*здец тебе! Старая кошелка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка:
— Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
— Да, как только закончит уборку в комнате.
— Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
— Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
— Да.
— И что, пришел ответ?
— Да: на вашем счету нет денег.
— Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?,— спросила воспитательницам в детском садике.
— Я помню елку с игрушками,— сказала Машенька.
— А я помню речку и я сижу на песочке,— вспомнила Сашенька.
— А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые… Пока достучались — чуть не околели…— ответил Вовочка.
Конец шестого урока, все устали… Учительница задает детям домашнее задание:
— Найти дома и измерить три тупых и два острых угла…
Диктует, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Вовочка с первой парты:
— Ну, трех тупых я и в школе найду!
— Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведет, в конце концов, вранье вашего Вовочку?
— В политику!
Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"…
Учительница:
— Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка:
— А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница:
— На что ты намекаешь?
Вовочка:
— Ну дядя Сережа, в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница:
— Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка:
— Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо…
Бабушка читает Вовочке "Сказку о рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!
Урок биологии. Учительница спрашивает:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему?
— Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
— Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
— Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.