Вовочка только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.
— Мама, а можно я пойду, пописаю?
— Вовочка, а ты уроки сделал?
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что "снежинки должны падать".
Учитель на уроке спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Скажи Вовочка.
— Тело голой женщины!
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту.
Учитель:
— Ты почему не привёл отца и почему сел за последнюю парту?
— Мне отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы или больной, или голубой и держаться от вас надо подальше!
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…
Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
Приходит училка младших классов домой к одному из первоклашек и говорит:
— Мне кажется вы несколько перебарщиваете с воспитанием ребенка…
— Это почему Вы так решили? — обиженно вскидываются оба родителя.
— Дело в том, что когда я спросила вашего мальчика как его зовут, он ответил "Вова Перестань".
Мать строго спрашивает:
— Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
— Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.
— У нас живёт канарейка! — ответил Егор.
— А у нас попугайчик! — сказала Лена.
— А у нас курица в морозилке! — не растерялся Вовочка.
Вовочка:
— А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
— Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой.
Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!
Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке!
— Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
— С добрым утром!
— Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом.
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича "Черный квадрат" уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга Youtube, или блокировку мессенджера Telegram?
Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
— Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
— Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался…
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант.
Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво!"…
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее тр*хаю лежа, то в потолок, а когда раком — в стену.
Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
— Это с какой стати?
— А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда…
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у…
— Только не говори, что их аист приносит он их не поднимет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.