В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!
Вовочка принёс машинку из детства сада.
Папа:
— Вовочка а, где ты достал такую красивую машинку?
Вова:
— А… это мы с Петей поменялись.
Папа:
— А что ты ему дал?
Вова:
— П*зды.
Училка в третьем классе говорит:
— Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
— Пять.
— Верно. А два плюс три?
— Один х*й.
— Эх, Вова, Вова… Нельзя так.
— Извините, Марьванна, пять х*ёв.
Вовочка спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.
Вовочка говорит папе:
— Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
— Как это маленькое?
— Ну я, ты и директор.
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду дела в прокуратуре.
— Мама, а откуда я взялся?
— Вовочка, тебя аист принёс.
— Мам, так ты что ли с аистом спала?
— Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
— Загадаю компанию!
— У тебя, что друзей нет?
— Друзья есть, а нефтяной компании нет.
— Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
— Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
Приходит Вовочка домой, а папа у него спрашивает:
— Ну что, тебя вызывали?
— Да, только завтра тебя вызывают.
Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей…"
— Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!
Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Детский сад. Воспитательница:
— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
— Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Отец:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться…
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом…
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Вовочка пришел домой и рассказывает:
— Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
— А ты что?
— Еще раз наступил.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один, вместе с папой!
— Марь Ивановна, можно вопрос?
— Говори, Вовочка.
— Я вот не понимаю. Член — это же орган?
— Да.
— А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?
— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
— Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
— Нет, Вовочка, нельзя. Как можно тебе в школу не ходить? Ты же директор школы!
Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.