Анекдоты про Вовочку, стр. 2

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

22 #216325

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

82 #215787

Учительница:
— Вовочка, что ты там шаришься?
— Да деньги ищу.
— Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
— Эти деньги не мне, а вам…

41 #215779
загрузка...

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

361 #215772

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

43 #215566

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

47 #215438

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

311 #215347

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

12 #215169

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

342 #215008

— Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные".
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

15 #214524

— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
— Ну, нету. Ну и што?

30 #214248

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

21 #214247

Мать Вовочки: 
— Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

25 #214227

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

436 #213426

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— "Власть — это когда делаешь добро!" — так, хорошо. "Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!" — очень хорошо. "Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

63 #212963

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.