Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
— С добрым утром!
— Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом.
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича "Черный квадрат" уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга Youtube, или блокировку мессенджера Telegram?
Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
— Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
— Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался…
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант.
Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво!"…
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее тр*хаю лежа, то в потолок, а когда раком — в стену.
Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
— Это с какой стати?
— А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда…
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у…
— Только не говори, что их аист приносит он их не поднимет!
— Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— Пятнадцать лет строгого режима.
В детстве Вовочка не любил врачей, которые делали болючие уколы, и учителей, которые постоянно чего-то требовали. Поэтому решил, что если станет большим и важным — фиг им выделит денег.
А когда стал большим и важным — потратил все на полицию с армией: играть в солдатиков он всегда любил.
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
— Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех какашками.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
— Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Вчера папа Вовочки пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь еще будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
— Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
— Конечно. Дают — бери, бьют — звони в комитет по защите прав ребенка.
— Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Отец Вовочки в школе на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.
Вовочка:
— Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
— Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
— Семечки!
Учительница:
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну… спальня, заднее сиденье в машине…
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
— Учительская!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.