Анекдоты про Вовочку, стр. 2

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

16 #219098

— Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева "Му-му"?
— У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка — когда хозяин у тебя есть.

34 #219058

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

18 #218968

— Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
— "Муму"!
— Гхм. А антиутопии?
— "Мазай и зайцы"!
— Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом — зайцам пришлось бы плохо…

11 #218640

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

40 #218614

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
— Стоит только пукнуть — и ты звезда класса!

87 #218149

— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
— Из овощей!

312 #218038

— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

34 #217894

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

183 #217401

— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

72 #217196

В школе:
— Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
— Гипербола!

22 #217164

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

94 #217144
загрузка...

Одноклассник, пришел к Вовочке домой и спрашивает:
— Вовочка почему у тебя такой х*дой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка:
— Кормлю я его хорошо, но не часто.

42 #216790

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

97 #216685

— Вовочка, кто убил Пушкина?
— Лермонтов.
— Почему?
— Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова — алиби.
— А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова — мотив.

29 #216626

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.