Бабушка читает Вовочке "Сказку о рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!
Урок биологии. Учительница спрашивает:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему?
— Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
— Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
— Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Вовочка попадает в тюрьму. Заходит в камеру — на столе лежит мыло, на унитазе — хлеб. Пахан в наколках спрашивает у Вовочки:
— Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Вовочка, немного подумав, отвечает:
— Стол не мыльница, параша не хлебница.
Вовочка:
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…
— Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева "Му-му"?
— У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка — когда хозяин у тебя есть.
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
— Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
— "Муму"!
— Гхм. А антиутопии?
— "Мазай и зайцы"!
— Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом — зайцам пришлось бы плохо…
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
— Стоит только пукнуть — и ты звезда класса!
— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
— Из овощей!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.