Анекдоты про Вовочку, стр. 20

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня.

518 #181475

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

487 #181362

На уроке. Учительница:
— Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
— МарьИвановна, а может вы меня усыновите?

18 #181317

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

20 #181151

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

453 #181079

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

854 #180894

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

19 #180878

Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
— Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
— А-а-а… хорошо.
— И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, а рамы тоже красить?

21 #180731

— А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?

Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето.
— Вовочка, листики опали. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
— Х*евое лето.

11 #180655

— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.

Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
— Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
— Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
— Почему?
— Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

19 #180581

Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!

18 #180475

В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?

10 #180421

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.