Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 20

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

13 #154377

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

35 #154140

— Вовочка, ты это чем там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Ну тогда повтори, то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

15 #154127

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

25 #154053

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

20 #154039

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.

15 #153975

Перед Новогодней елкой спрашивают детей — кто во что будет одет, кого будут изображать. Света:
— У меня наряд белый — я буду снежинкой.
Саша:
— У меня будет синяя накидка с крестом — я буду мушкетером.
Вовочка:
— А я оденусь во все коричневое — буду говном. Стану ходить и вонять.

10 #153563

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

15 #153296

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

20 #153211

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

15 #153189

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова…»

10 #153086

Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь — мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

17 #152948

Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
— Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
— Зима. Холодно.
— Молодец, Вовочка.
— Везде лед.
— Отлично, Вовочка!
— На льду волки.
— Нормально, Вовочка!
— Е**тся!
— Вовочка, как неудобно-то (оглядывается).
— Конечно, неудобно — ноги-то расползаются!

17 #152910

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
— Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

22 #152838

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
— Ань, давай детей делать.
— Давай, а как?
— Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам, убей его.
— А что, ты сам не можешь?
— Да на сына рука не поднимается.

15 #152818

В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!

10 #152815

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я с ним не буду сидеть.
— Почему?
— У него баба в 1-м «А»!

12 #152705

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

16 #152541

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание.

15 #152010

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

10 #151852

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

10 #151588

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
— А что такое, Марь Иванна?
— Ты всегда самым первым приходишь в школу.
— Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
— А при чем здесь твой дядя?
— Он меня каждый день пинками в школу гонит.

16 #151569

Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает:
— Почему у тебя шапка порвана?
— Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
— Где же ты был?
— А я на воротах стоял!

15 #151448

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?

12 #151444

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

14 #151338

На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.

16 #151314

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
— Молокоотсосовоз!

15 #150830

Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб.
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

15 #150255

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

12 #150030

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, как будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а как будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.

25 #149863

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

15 #149752

Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

12 #149708

— Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
— Какой, Вовочка?
— Я проглотил гвоздь!

14 #149648

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

12 #149276

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
— Гооооооол!

15 #148845

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева.
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Нет…
— Ну так нехрен меня своей бандой пугать.

11 #148652

Отец Вовочки смотрит дневник..
— Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3… Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

12 #147839

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

15 #147734

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих…

18 #147556

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!

20 #147344

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…

10 #147323

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.