Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 21

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

-4 #132619

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…

— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Вовочка спрашивает у своей учительницы.
— Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
— Нет.
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.

504 #131628

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь

Детский сад. Воспитательница спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем.
— Маша, кем ты будешь?
— Я буду мамой.
— Петя, а кем ты будешь?
— Я буду космонавтом.
— Вася, а кем ты?
— Я буду пожарным.
— Вовочка, а ты?
— А я помогу Маше стать мамой.

— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла…

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

15 #130099

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят "короче!".

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

13 #126629

Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?

Вовочка с Машенькой подходят к бабушке:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Конечно нет, милок.
Вовочка — Машеньке (шепотом):
— Я же говорил, что она — самец.

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!

10 #125637

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

14 #125533

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Училка спрашивает:
— Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
— Конечно голова, МарьИвановна.
— Почему?
— Думает потому что!
— Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
— Туловище, потому что там все основные органы!
— Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается…
— МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это кожа!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
— Почему?
— А где бы мы яйца носили?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.