Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит минет.
Учительница:
— Дети, откуда берётся электричество?
Вовочка:
— Из публичного дома!
Учительница (в шоке):
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!
Урок рисования. Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?
Мать — школьной учительнице сына:
— Мой Вова — очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях *баться тяжело.
Учительница:
— Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.
— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.
Школа. У Вовочки спросили:
— Какие самые полезные птицы для человека?
— Жареные!
— Мама, можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Вовочка спрашивает у своей учительницы.
— Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
— Нет.
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь
Детский сад. Воспитательница спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем.
— Маша, кем ты будешь?
— Я буду мамой.
— Петя, а кем ты будешь?
— Я буду космонавтом.
— Вася, а кем ты?
— Я буду пожарным.
— Вовочка, а ты?
— А я помогу Маше стать мамой.
— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…
Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла…
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят "короче!".
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Конечно нет, милок.
Вовочка — Машеньке (шепотом):
— Я же говорил, что она — самец.
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.