Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 24

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку:
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: х*й.
Вовочка спрашивает у приятеля:
— А ты знаешь что это слово значит?
Тот:
— Нет…
Вовочка:
— И я не знаю… Надо будет у брата спросить…
Приходит домой и спрашивает у старшего брата:
— Что такое х*й?
Брат расстегивает штаны достает и говорит:
— Вот это — и есть х*й! И не просто х*й а первоклассный х*й!
На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит:
— А я теперь знаю что такое х*й!
— Что же это?…
Вовочка расстегивает штаны показывает и говорит:
— Вот это и называется х*й! — и подумав добавляет: — А если бы он был на пару сантиметров короче то был бы первоклассный х*й!

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
— Возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
Через час Вовочка возвращается возбуждённый:
— Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр*хает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр*хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на фиг, ты меня уже в шкафу за*бал!

23 #116586

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

10 #116417

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!

12 #116352

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей тёщи?
— Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете моё имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

14 #116126

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

12 #115056

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

12 #114893

— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу?
— Оба сволочи…

12 #114873

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— ?!
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

10 #114606

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!

15 #114556

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

10 #114552

Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:
— Мальчик, поди сюда!
— Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть…
— Мне б такую маму!

12 #114431

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

14 #113711

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!

28 #113359

Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.

10 #113231

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

16 #113159

Перед новым годом учительница у детей спрашивает кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а ты кем будешь?
— Я одену серенький костюм, буду волчиком.
— А ты, Вовочка кем решил быть?
— А я буду в коричневом костюме.
— И кем ты будешь?
— Кем буду, кем буду… Д*рьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

14 #112571

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.

12 #112465

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!

-1 #112374

Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!

14 #112021

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!

14 #111851

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак… кхгм…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

20 #111279

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

— Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!

12 #111111

Урок в школе.
Учитель:
— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
— Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
— Молодец.
— А ты, Петя?
Петя:
— Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
— А ты, Вовочка?
Вовочка:
— А я накурил грустного попугая!

14 #110559

— Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

11 #109902

Мама говорит Вовочке:
— Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
— Я могу бросить школу!

17 #109835

Мама Вовочки собирается в магазин.
— Сынок, чего тебе в магазине купить?
— Купи мне немножко Rama.
— Сколько мегабайт, сынок?

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе…

10 #108130

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

20 #107878

Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…

12 #107829

Родители Вовочки уехали в командировку.
Вовочка жалуется своему другу:
— Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.
— Почему?
— Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".

10 #107678

Первое сентября. Вовочка приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Ну сынок, как тебе первая учительница?
— Первой, папа, была воспитательница.

12 #107523

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

— Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
— Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!

10 #107214

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Вовочка спрашивает:
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

15 #106966

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.