Анекдоты про Вовочку, стр. 24

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Вовочка:
— Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук?
— А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Таня, — работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов.
— А мой, — рассказывает Петя, — директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе.
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините…

На уроке:
— Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
— Ну это уж точно не я!

Мама купила Вовочке ботинки.
— Сынок, примерь-ка.
— Это папа купил?
— Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!

10 #164573

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
— Не знаю, а что это?
— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову *бет, он света белого не видит!

Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— Виагра…
— А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
— Как от чего? От поноса!
— Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это говно у тебя затвердеет"…

144 #163780

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

13 #163653

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок!
— А я сказал, что рафинад?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.