Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 24

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.

4 #76559

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
— Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.

3 #76372

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" — это да!!!

4 #75863

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

6 #75544

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

5 #75378

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

3 #74501

Учительница:
— Петя, кем работает твой папа?.
— Он инженер.
— Лена, а кем работает твой папа.
— Он работает директором театра.
— Вовочка, а кто твой папа.
— А он умер.
— А что он делал до того, как умер.
— Стонал.

-23 #74402

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя…
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?

7 #73619

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

7 #73214

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья.
Марья Ивановна и говорит:
— Разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

8 #72876

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала…

4 #72658

Мама спрашивает:
— Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
— Отлично, мама… Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался…
— Как!? Озеро же большое!!?
— Да это ещё ничего, вот только было тяжело из мешка вылазить…

3 #72605

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

3 #72380

Вовочка спрашивает у отца
— Что такое деньги?
— Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки…
— А когда денег нет?
— Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

5 #72365

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

96 #72153

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

1 #72092

Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

4 #71845

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

6 #71566

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

111 #71357

"Ну и странное же существо потоптало курочку", — подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

2 #70947

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

4 #70894

Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама мама, папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля, мама, он на кухне висит!

7 #70855

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.

4 #70851

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

4 #70643

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

5 #70466

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!

3 #70378

В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

5 #70316

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

8 #70155

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

6 #70141

Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.

5 #69884

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!

3 #69578

Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал.
— На меня напал бандит.
— И что он сделал.
— Украл домашнее задание.

3 #69233

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.

3 #69134

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

6 #68640

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

5 #68570

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе…

4 #68497

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкая ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

9 #68404

Приехал внучек к бабушке в гости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
— Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
— Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
— О, Боже, он что ворует?

3 #68341

— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил?
— Извините… Я больше так не буду!
— А ему больше и не надо!!!

7 #68189

Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!…

7 #68127

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова… Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

5 #68104

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа по всему огороду таскал?!

4 #67818

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.