Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 25

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

6 #59581

— Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

4 #59258

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

7 #58848

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

1 #58625

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

1 #58367

Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, почему ты женился на мамочке?
— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

6 #58345

Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу… Но хватит только на водку!

3 #57998

В школе:
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм… почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекол?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть…

7 #57862

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

4 #57338

Вовочка спрашивает у папы:
— Чем отличается мужик от женщины?
— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

5 #57172

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
— Да вы что? А я их нюхал…

5 #56773

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
— Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька — она теперь актриса. Вот это Петечка — он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
— Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла…

13 #56760

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

10 #56721

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

7 #56708

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

2 #56488

— Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь?
— Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!

2 #56400

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

6 #56316

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
— Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна — нет?
— Да, вот так сложилось…
— Нет, почему?
— Почему, почему… Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?!

2 #56099

Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

5 #56043

На уроке.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.

5 #55948

Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю…
— Сядь Путин, не нервничай!

3 #55848

— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же… Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

8 #55752

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

1 #55484

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

5 #55428

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

5 #55171

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Блин!.. Прям "Windows" какой-то…

4 #55057

— Папа, папа! Ну, папа!
— Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
— Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

6 #54805

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!

2 #54764

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.

3 #54685

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?
— Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

0 #54485

Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

4 #54398

Учительница в школе спрашивает:
— Кто знает какие яйца у птичек?
— Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие огромные!
— Садись два!
— Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
— Садись кол!
— Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.

10 #54341

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка, я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!

6 #54088

— Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…

5 #53752

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

7 #53573

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.

4 #53538

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

7 #53252

Мама спрашивает Вовочку:
— Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
— По конкретному!

3 #53045

Учительница:
— Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя — "Й". Давай, Танечка.
— Толстой.
— Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя — "Н". Ну, Петя.
— Пушкин.
— Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
— А можно я Вам загадаю?
— Ну, попробуй.
— Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя — "Й", а посредине "У".
— Вовочка, выйди из класса!
— Вообще-то Марь Иванна — это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

3 #52731

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает господин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется господин Буш. — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

11 #52519

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

4 #52462

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа…
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, п*диков, разберет…

2 #52274

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.