Анекдоты про Вовочку, стр. 25

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что…

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

101 thermaltake
Вовочка приходит из школы домой и говорит…

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Вовочка, почему?
— А он вечно живой и детей любит.

54 Аноним
Учительница ведет разговор о будущем: — Вот ты…

Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

51 Romashka
Учитель: — А теперь я докажу вам теорему…

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

104 Perdun
Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает…

Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х*р. Иди, делай аборт!

111 LwF
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал…

Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».

23 Аноним
Вовочка жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе…

Вовочка жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, разливай!

50 Venik
Вовочка, ты уроки сделал? — Нет! — А почему…

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет!
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

83 Аноним
Учительница рассказывает детям о медицине и в…

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат — искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Сволочь! Скотина!

49 Аноним
Детский садик Дети идут писать. Все писают, и…

Детский садик… Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит:
— Марь Ивановна, а у меня не писается!
Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит:
— Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на писалку ногой наступил!

89 Diezel
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой…

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

147 Аноним
— Вовочка, спой песенку! — У меня братишки нет…

— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!…

90 Time
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера…

— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
— Амундсен!
— Хорошо!
— Пири!
— Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.

59 maksimus
— Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от…

— Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

52 InnaZ
Вовочка благодарит своего дядю: — Большое…

Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.

77 skychik

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.