Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: "Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать."
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
— Вовочка, что ты наделал?
— А что я вам снайпер что ли — на ту полочку да еще и в баночку попасть?
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем!
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
— 63.
— Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
— Вовочка, где твой дневник?
— Колян взял предков попугать.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю.
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
— Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
— Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.