Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 27

Вовочка подбегает к маме с кучкой дерьма в руках:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

5 #49733

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, …

9 #49391

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это всё, что вокруг кружка.

6 #49260

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

10 #49151

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…

2 #49037

Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу.
Учительница:
— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
— Марья Ивановна, у меня такое настроение — на весь мир насрать охота.

4 #48547

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Ну Марьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.

2 #48377

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

2 #48293

Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
— Папа я лишился девственности!
— Отец:
— Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. Садись рассказывай как все было.
Вовочка:
— Спасибо папа я лучше постою.

0 #48123

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

4 #48033

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…

5 #47933

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

2 #47455

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт…
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодёжь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!

6 #47310

Бабушка говорит маленькому внуку показывая на машину:
— Вовочка смотри: бибика.
— Ты что бабуля это же джип Nissan Patrol.

5 #47285

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?".
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

8 #46983

В Вовочкиной семье обед. И тут мамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грызть! Отдай её папе, ты же не собака!

5 #46962

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри…

6 #46828

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

6 #46670

Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штанишки?
— Мама извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.

6 #46592

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

9 #46576

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

7 #46524

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это… бутылка пива перед бутылкой водки!

4 #46388

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

6 #45921

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
— Ну что, козлы, не ждали?

4 #45789

— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!

8 #45587

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на "ты". И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: "К своему учителю следует обращаться на "Вы".
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
— Почему ты переписал не пятьдесят, а сто раз?
— Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.

6 #45526

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

7 #45422

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

7 #45062

Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
— А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
— Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
— А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальона:
— А я всё знаю!
Почтальон роняет сумку, пускает слезу, растопыривает руки и орёт:
— Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!

13 #44929

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

4 #44329

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

6 #44141

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье…"

6 #44119

Вовочка спрашивает у папы:
— В жопе зубы есть?
— Нет, Вова, откуда в жопе зубы…
— А тогда кто какашки откусывает?

4 #43737

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

7 #43717

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
— Я хочу от тебя девочку.
Папа:
— Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
— А мне еще велосипед и лыжи!!!

4 #43305

— Папа, папа, а Америка далеко?
— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!

7 #43274

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…

4 #42930

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!

4 #42923

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
— Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
— Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
— Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
— А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
— Ну и какая же тут экономия?
— Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого хера она наш хлеб жрет?

5 #42754

Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму:
— Тёть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
— Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите.
— Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…

126 #42611

Вовочка приходит домой и говорит:
— Па, ничего если я верёвку с улицы притащил?
— Не, ничего.
— А если к ней был привязан чужой велосипед?

3 #42289

Учительница:
— Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем?
Вовочка:
— В дурдом мы, попадем, в дурдом.

3 #42253

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.