В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х*е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х*е.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
На урок английского пришел проверяющий из РОНО — толстый, лысый. Учительница думала, думала — где его посадить — один вариант — на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
— Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
— Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Ну и жопа!
Побагровела учительница, хрипит:
— Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
— Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!
В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:
— Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер?
Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— Фермер сказал: «Бл*! Говорящая свинья!»
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей…»
В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!
Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
— 4.
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!
Учительница детям:
— Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски.
Дети:
— Ну санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
— А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске — встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой…
Вовочка:
— А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
— Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной?
Маша:
— Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники.
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!
Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька:
— Почему ты сидя дрова рубишь?
Вовочка:
— Лежа пробовал — не получается.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.