Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Пап, дай мне 2000$.
— Зачем тебе?
— Я обменяю на 5.
— По какому курсу?
— По курсу "История"!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.
Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня:
— Вот косой! Не в тот глаз попал.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
— Ну и люби себе на здоровье…
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил… Мол, у неё уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их… Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась…
Учительница в школе:
— Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
— Три миллиона!
— Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
— Да, Петечка.
Петечка:
— Пятница!
— Нет, Петечка, неправильно.
Машенька:
— Будет четыре!!!
Учительница:
— Правильно, Машенька, а как ты догадалась?
Машенька:
— ЭЛЕМЕНТАРНО! Три миллиона минус пятница!
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Вова а где моя черепашка?
Вова:
— Настенька не переживай она во дворе, с ребятами, орехи колит!!!
Вовочка говорит маме:
— Мама можно я буду спать со светом?
— Ну спи.
— Свет, заходи!
— "И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала: "— Епрст! Зверь разговаривает!"
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
— Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
— Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он ел по 10 конфет в день?
— Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Отец Вовочке:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше! Тебе же в школу сегодня!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.
Урок зоологии в школе. Учительница:
— Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
На уроке учительница рассказывает:
— Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"…
Голос Вовочки:
— Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Джессика?
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой. "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это сказал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка себе под нос:
— Когда эти твари заткнутся?
Учитель белея от гнева:
— Кто это сказал?
Вовочка:
— Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой…
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Урок истории.
Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…
Учитель спрашивает:
— Кто знает почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Земля так быстро крутится что аж потеет!
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори.
— Ну короче, Марьванна… Все стоят…
Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.
Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то "в", а нарисован под ней "лисипед"!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет а что?
— Так вот они такого же цвета как и повидло в вашем пирожке.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
На уроке природоведения:
— Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг?
Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал… Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.
Урок литературы в школе.
Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Сидят мама с папой на кухне выпивают.
— Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!!
Вбегает Вовочка:
— Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Отец воспитывает Вовочку:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
— Но папа…
— Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
— Оба батя, оба, — вздыхает Вовочка.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.