— Папа, папа, а Америка далеко?
— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…
Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
— Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
— Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
— Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
— А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
— Ну и какая же тут экономия?
— Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого хера она наш хлеб жрет?
Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму:
— Тёть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
— Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите.
— Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…
Вовочка приходит домой и говорит:
— Па, ничего если я верёвку с улицы притащил?
— Не, ничего.
— А если к ней был привязан чужой велосипед?
Учительница:
— Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем?
Вовочка:
— В дурдом мы, попадем, в дурдом.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия…
Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне…
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни…
Учительница классу:
— Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
— Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквы.
— Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек!
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный!!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
В школе на уроке:
— Вовочка, да ты, никак, спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
Анекдот номер 40625
— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы…
— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Ну так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензий-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведёшь свою мать сюда?
— Да я что вам — сутенер?
— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз…
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
Учитель говорит:
— Вовочка, что такое ответственность?
— У меня одна пуговица на штанах.
— И что?
— Вот она и несёт всю ответственность!
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь фигню на праздник подсуну?!
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор:
— Батя, а кто такие римейкеры?
— А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
— Угадайте, чей папа пришел?
Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.