Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 28

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Ну Петенька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница.
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Ну а папа твой на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— П*здюлей от дедушки можно получить!!!

22 #79531

Учитель на уроке физики:
— Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?
Вовочка:
— Две линейки!

5 #79176

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

14 #78899

Мама отчитывает Вовочку:
— На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
— Пожалуйста, мама. Было темно, и я не заметил второе…

9 #78834

— Вовочка, ты почему плачешь?
— Мама сказала папе, что он — козел. А папа сказал маме, что она — курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

12 #78496

Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— Не, с моими товарищами!

-1 #78251

— Вовочка, если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

12 #77839

Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

7 #77739

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

13 #77647

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!!

6 #77026

Учительница продиктовала детям предложение: "На севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна".
На следующий день она вызывает в школу Вовочкиного папу:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: "На севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"…
— Вот, придурок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

4 #77010

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
— В чем растворяются жиры?
— В кастрюле…

7 #76976

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

15 #76947

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!

12 #76925

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

6 #76654

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я хочу быть дворником.
— Почему?!
— Тогда целый день можно будет на улице гулять.

11 #76651

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.

11 #76559

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
— Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.

6 #76372

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" — это да!!!

9 #75863

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

12 #75544

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

13 #75378

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

11 #74501

Учительница:
— Петя, кем работает твой папа?.
— Он инженер.
— Лена, а кем работает твой папа.
— Он работает директором театра.
— Вовочка, а кто твой папа.
— А он умер.
— А что он делал до того, как умер.
— Стонал.

-25 #74402

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя…
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?

14 #73619

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

15 #73214

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья.
Марья Ивановна и говорит:
— Разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

17 #72876

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала…

11 #72658

Мама спрашивает:
— Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
— Отлично, мама… Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался…
— Как!? Озеро же большое!!?
— Да это ещё ничего, вот только было тяжело из мешка вылазить…

10 #72605

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

11 #72380

Вовочка спрашивает у отца
— Что такое деньги?
— Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки…
— А когда денег нет?
— Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

12 #72365

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

7 #72153

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

8 #72092

Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

10 #71845

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

12 #71566

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

8 #71357

"Ну и странное же существо потоптало курочку", — подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

6 #70947

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

12 #70894

Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама мама, папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля, мама, он на кухне висит!

3 #70855

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.

11 #70851

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

12 #70643

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

12 #70466

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!

12 #70378

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.