Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3

Учительница:
— Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
— Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
— Это понятно. Но где он работает?

86 #224027

— Вовочка, кто такие писатели-классики?
— Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

64 #223750

— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…

159 #223740

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

70 #223732

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.

101 #223592

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

89 #223554

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

59 #223544

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

93 #223543

1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!

60 #223542

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

40 #223540

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

59 #223538

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!

54 #223536

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту. Ты Машенька.
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А та Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

154 #223528

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Нех*й с ним, с пьяным, связываться!

71 #223524

— Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору — 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
— В обе.

53 #223435

1-ое сентября, учительница опрашивает учеников: Как вы провели каникулы.
Вовочка:
— Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
— Конечно же отрицательно!
— Ну тогда я все каникулы ничего не делал…

86 #223398

В школе:
— Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
— А вы в каком качестве отдаете мне приказ — как физическое лицо, или как юридическое?
— Какая разница?
— Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл*дских шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.

32 #223282

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
— Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.

68 #223146

— Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, — останешься на второй год!!! — кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал:
— А ничего, посижу еще…

54 #223021

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

106 #222974

Вовочка, в отличие от мальчиков-одноклассников, любил все сладкое. Рябину на коньяке, например.

32 #222866

Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно".
Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно".
Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно!

55 #222757

Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

39 #222738

Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

55 #222694

— Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

53 #222591

— Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
— Почему, Вовочка?
— Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.

82 #222573

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.

71 #222542

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

50 #222484

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

107 #222026

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

65 #221949

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

143 #221902

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.

87 #221889

— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
— О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
— А ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда построчно платили — о бабках он думал…

42 #221870

На уроке литературы:
— Вовочка, о ком Горький написал свое произведение "На дне".
— О подводниках?..

67 #221716

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

100 #221687

— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.

74 #221549

Вовочку спрашивают:
— Чем отличается природоведение от правоведения?
— За незнание законов природы ответственность меньше…

55 #221492

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

61 #221421

— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

69 #221403

— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".

78 #221391

— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!

100 #221258

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

88 #221238

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.