— Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— Пятнадцать лет строгого режима.
В детстве Вовочка не любил врачей, которые делали болючие уколы, и учителей, которые постоянно чего-то требовали. Поэтому решил, что если станет большим и важным — фиг им выделит денег.
А когда стал большим и важным — потратил все на полицию с армией: играть в солдатиков он всегда любил.
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
— Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех какашками.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
— Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Вчера папа Вовочки пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь еще будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
— Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
— Конечно. Дают — бери, бьют — звони в комитет по защите прав ребенка.
— Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Отец Вовочки в школе на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.
Вовочка:
— Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
— Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
— Семечки!
Учительница:
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну… спальня, заднее сиденье в машине…
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
— Учительская!
Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.
Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
— Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
— Яблоко.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
— Это — мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
— А это — моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
— А это — мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.
Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бывшим таксистом.
Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"
— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Вовочка, родителей!
Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!
— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.
— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.