Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

75 #244201

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

69 #244180

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

57 #244177

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

17 #244167

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

69 #244149

— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Вова, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

86 #244139

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр*хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…
Ну, папа решил изобразить наказание бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы*би, чтобы не царапался!

91 #244074

— Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. В общем, его надо срочно женить!
— Милая, но неужели не существует более гуманного способа?

50 #244063

— Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
— Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
— Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

52 #244057

— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

70 #244042

— Вовочка, где тебя носит? Урок начался 10 минут назад! Ты не слышал звонок?
— Звонок для учителя, Марья Ивановна!

69 #243987

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!

84 #243975

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!

56 #243931

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

64 #243897

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!

73 #243858

Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"

84 #243600

В школе:
— Вовочка, в чем измеряется работа?
— В деньгах, Мария Ивановна.

65 #243533

— МариВанна, а когда мы будем чилить?
— Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но криповый саунд для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова криптова жиза — звонок для учителя!

-19 #243508

— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

32 #243502

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

109 #243486

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

69 #243456

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

84 #243017

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.

90 #242925

В школе:
— Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
— Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
— Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

65 #242813

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

54 #242743

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

56 #242712

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

73 #242574

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

74 #242532

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.
Оля:
— Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
— Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! — возражает Маша.
— А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! — говорит Вовочка.

65 #242375

Учительница биологии рассказывает:
— Дети, пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
— Блин, а я их нюхал!

62 #242326

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Вовочка, я умею все!
— Хвастаешься, да?
— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

67 #241877

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
— Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
— Я с ним сидеть не буду!
— Почему же Машенька?
— Так у него в 1-Б баба!

45 #241837

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

57 #241806

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— А ты че, ее тр*хнуть собрался?!

95 #241757

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

53 #241737

— Папа, а филиал, что это такое?
— Вовочка, у тебя есть горшок?
— Есть, а что?
— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

51 #241660

— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!

78 #241645

— Папа, а почему у мамы такой большой живот?
— Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
— Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

52 #241570

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью.
Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

45 #241460

— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады.

42 #241456

— Дети, ассоциативные связи — это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
— Девица!
— Молодцы. Добрый?
— Молодец!
— Отлично. Конек?
— Горбунок!
— Депутаты?
— Вовочка, заткнись!

50 #241438

— Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
— Вовочке, наверное, двойку поставили?
— Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

27 #241418

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.