Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3

Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!

104 #246978

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

109 #246970

— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

92 #246947

— Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
— Яблоко.

43 #246713

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

1157 #246694

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
— Это — мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
— А это — моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
— А это — мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

81 #246579

Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

65 #246423

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бывшим таксистом.

37 #246379

Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"

119 #246363

— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

131 #246264

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.

114 #246247

— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

77 #245943

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

107 #245902

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Вовочка, родителей!

57 #245727

Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

121 #245723

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!

65 #245673

— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.

124 #245467

— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.

66 #245243

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете…

132 #245221

— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

98 #245018

— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нах*й", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

90 #244934

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

128 #244923

Учительница:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

62 #244822

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

87 #244752

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла.
А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

75 #244683

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

110 #244449

— Папа, а что такое "опешил"?
— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

74 #244304

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

93 #244201

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

85 #244180

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

77 #244177

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

21 #244167

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

96 #244149

— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Вова, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

109 #244139

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр*хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…
Ну, папа решил изобразить наказание бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы*би, чтобы не царапался!

120 #244074

— Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. В общем, его надо срочно женить!
— Милая, но неужели не существует более гуманного способа?

65 #244063

— Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
— Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
— Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

72 #244057

— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

86 #244042

— Вовочка, где тебя носит? Урок начался 10 минут назад! Ты не слышал звонок?
— Звонок для учителя, Марья Ивановна!

88 #243987

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!

108 #243975

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!

75 #243931

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

93 #243897

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!

93 #243858

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.