Анекдоты про Вовочку, стр. 30

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

106 nontad

Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
— А я не знаю как это слово писать.
— Какое слово, Вовочка?
— А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".

51 mds86

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

81 Xoce

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— Умница! И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".

16 Аноним

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

41 Аноним

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

137 Аноним

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

50 Аноним

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

28 BUBLE

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

72 Крош2012

Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

56 Аноним

Мама идёт в гости и говорит Вовочке:
— Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
— А почему до пояса?
— Там змея.
— Хорошо мама.
Мама приходит домой:
— Вовочка, отец пришел?
— Пришел.
— Уложил спать?
— Уложил…
— А почему такой довольный?
— Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
— Почему?
— Я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжег…

84 Аноним

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

95 avtoritet

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

53 Аноним

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

77 Аноним

Вовочка маме:
— Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

66 anika