Анекдоты про Вовочку, стр. 30

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист.
— А кто его тр*хает?

— Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— 15 лет строгого режима.

Мать велит сыну:
— Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату!
— Дают, — отвечает сын.
— Откуда ты знаешь?
— Отец утром соленый огурец с собой взял.

112 #161780

Урок в школе, учительница спрашивает:
— Дети, назовите слово на букву «Б».
Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница думает: «Ну этот сейчас выдаст».
— Вот ты, Машенька, назови слово на букву «Б».
— Болтик.
— Молодец, Маша — пять! А теперь назовите слово на букву «П».
Вовочка все еще тянет руку.
— Пашенька, назови.
— Пирожок.
— Молодец, пять!
Учительница думала — думала, вроде на «Р» ничего матерного:
— Ну, давай на «Р», Вовочка!
Вовочка встает и с упреком:
— Пирожки, болтики — тут из-за вас человек обосрался!

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: "Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать."

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
— Вовочка, что ты наделал?
— А что я вам снайпер что ли — на ту полочку да еще и в баночку попасть?

11 #161424

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем!

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

166 #160970

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
— 63.
— Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.