Анекдоты про Вовочку, стр. 33

— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в…

— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!

103 vanes
Учительница спрашивает: — Кто-нибудь…

Учительница спрашивает:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

73 Monah
Вовочка приходит домой: — Мама, а почему меня…

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

131 Rustam163
Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я…

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

109 Аноним
Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит…

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встает Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?
— Ничего, будешь писать другой рукой!

65 Аноним
Вовочка приходит домой и говорит матери: — Мам…

Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "еб*ться" через два "ц" пишет!

18 Аноним
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь…

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

145 Аноним
Мама Вовочки утром говорит мужу: — Вовочка…

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

119 sanя
— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую…

— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
— Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

23 Аноним
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал…

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.

27 A.N.R.I
— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся…

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

25 nontad
Учитель просит учеников написать как мамы…

Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
— А я не знаю как это слово писать.
— Какое слово, Вовочка?
— А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".

16 mds86
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему…

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

30 Xoce
Первое Сентября после победы на войне. Учитель…

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— Умница! И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".

47 Аноним
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех…

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

81 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.