Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 33

Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор:
— Батя, а кто такие римейкеры?
— А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.

8 #34653

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…

6 #34486

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

5 #34463

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

5 #34136

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
— Угадайте, чей папа пришел?

11 #34019

Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет

10 #33388

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

11 #33271

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

8 #33161

Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

10 #32944

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это… институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.

10 #32349

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

8 #32100

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

9 #32023

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

7 #31803

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
— Пап, почему они разрисовывают себе лицо?
— Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе:
— Пап, бежим мама к войне готовится.

10 #31047

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y…

6 #30784

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Ну, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Ну…
— Пришла коза.
— Ну и…
— Ну и козел козу…
— Вовочка! Ну неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

10 #30499

— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

6 #30462

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!

10 #30270

— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.

-7 #29646

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…"
— Вовочка, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что Бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

5 #29460

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

4 #29446

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

8 #29154

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

10 #28994

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

9 #28917

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

10 #28914

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

8 #28873

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

12 #28723

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

8 #28719

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

3 #28697

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

11 #28694

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер прип*здячим!
Отец тут же ему — бац! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не х*й ему тут делать — и на полу полежит.

9 #28652

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Ну где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, глядит — Вовочка.
— Ты, — говорит, — чего здесь ходишь?
— Да, понимаете, я перднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

7 #28606

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

10 #28451

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
— А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
— А здесь и думать нечего!

7 #28360

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

9 #28324

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!

13 #28144

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

9 #27889

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

4 #27810

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу.

6 #27634

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк.
Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

10 #27631

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился:
— Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
— В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится…

13 #27578

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

5 #27396

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.