Анекдоты про Вовочку, стр. 33

Отец смотрит Вовочкин дневник. — Так…

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно… А это что такое, "дрист" — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

3 Аноним
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в…

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!

87 Андрей А
Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ…

Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
— Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане — 15 рублей.
— Класс!
— Залез в другой карман, а там 20 рублей!
— Круто!
— Ну, и что у нас получается?
— Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!

14 morpheuz
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки…

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

6 Аноним
Учительница — Вовочке: — В каком году была…

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

117 Аноним
Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама…

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Шарик улетел.
— Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!

107 Аноним
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой…

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

58 morpheuz
Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того…

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

125 gordi
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о…

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

142 kipoo
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа…

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

123 karenin
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает…

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол крутой!

145 Крош2012
— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в…

— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!

5 vanes
Учительница спрашивает: — Кто-нибудь…

Учительница спрашивает:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

92 Monah
Вовочка приходит домой: — Мама, а почему меня…

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

107 Rustam163
Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я…

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

95 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.