Анекдоты про Вовочку, стр. 33

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой…

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

4 morpheuz
Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того…

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

111 gordi
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о…

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

60 kipoo
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа…

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

146 karenin
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает…

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол крутой!

97 Крош2012
— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в…

— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!

137 vanes
Учительница спрашивает: — Кто-нибудь…

Учительница спрашивает:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

98 Monah
Вовочка приходит домой: — Мама, а почему меня…

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

94 Rustam163
Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я…

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

58 Аноним
Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит…

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встает Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?
— Ничего, будешь писать другой рукой!

133 Аноним
Вовочка приходит домой и говорит матери: — Мам…

Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "еб*ться" через два "ц" пишет!

139 Аноним
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь…

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

68 Аноним
Мама Вовочки утром говорит мужу: — Вовочка…

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

3 sanя
— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую…

— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
— Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

105 Аноним
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал…

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.

141 A.N.R.I

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.