Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 33

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

2 #12211

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

3 #12202

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

98 #12201

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

75 #12069

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

60 #12062

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

40 #12053

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

4 #11920

Учительница:
— Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
— Метр семьдесят!
— Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
— Метр семьдесят шесть!
— Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает. Учительница:
— А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
— Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
— Шестьдесят восемь сантиметров!
Учительница:
— Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
— Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох*й!

5 #11909

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

4 #11873

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

4 #11849

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

72 #11783

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

3 #11732

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся…

7 #11604

Вовочка говорит:
— А мои родители мультиков боятся — как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

9 #11590

На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
— Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?
— Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,— говорит одна ученица.
— А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,— говорит вторая девочка.
— А я думаю о бабах,— говорит Вовочка.
— Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? — спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.

5 #11481

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!

1 #11292

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "…дорогая, я немного задержусь на работе…"

3 #11162

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
— Какая?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

3 #11065

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

2 #10915

Вовочка подходит к однокласснице:
— Маш, можно тебя использовать, как женщину?
— Фу, какие у тебя пошлые мысли!
— Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

3 #10889

Учитель спрашивает Вовочку:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

69 #10812

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

116 #10802

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

2 #10794

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

1 #10790

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

6 #10646

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Видишь, какой ты, — отвечает Вовочка. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

1 #10462

Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста тр*хает?

1 #10427

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

2 #10400

— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу *бу!
— Ну смотри, только не кури…

4 #10392

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…

13 #10334

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

4 #10307

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же…
— Ох и навернется же!

3 #10289

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

75 #10231

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!!!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!!!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

6 #10173

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

1 #10093

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
— Мухо*б! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

3 #9503

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

87 #9276

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

3 #9264

Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…"
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

120 #9257

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: "Слава Богу!"

1 #9235

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

2 #9198

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

5 #9184

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.