Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 34

На уроке биологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
— У страуса.
— Молодец!
Аня:
— У пингвина…
— Ну может…
Вовочка тянет руку.
— Ну, а ты как думаешь Вовочка?
Вовочка:
— Самые большие яйца у слона!
— Садись, Вовочка — два!
Вовочка:
— Да, да Марья Ивановна, 2 таких больших…

3 #5907

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки тр*хаются". Учительница возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

6 #5810

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

4 #5792

Мать говорит Вовочке:
— Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
— А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

3 #5698

Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.

3 #5685

Вовочка:
— Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка, сынок, запасную обойму…

9 #5671

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
— А как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
— Штирлиц!
— Ну хватит играться! Как фамилия?!
— ШТИРЛИЦ!
Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям… Рассказывает папаше, что вот такие дела..
— Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

8 #5446

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

7 #5355

Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

3 #5250

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

6 #5213

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

9 #5202

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

5 #5155

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Вовочка:
— Как Петрова с лестницы свалилась.

4 #5128

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

10 #5107

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

5 #5089

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

1 #5041

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

9 #5012

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

5 #4811

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
— Я тоже на это надеюсь.

5 #4682

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

4 #4651

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

3 #4577

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
— Все, — отвечает Вовочка.

3 #4572

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
— Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
— Как чем? — удивился Вовочка.— Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки — и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и — завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки — и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте — и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают:
— Из чего вы так часто писаете?
— Как из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.

5 #4511

Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница!
— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

6 #4430

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

2 #4391

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

4 #4364

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

8 #4322

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

7 #4198

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

7 #4131

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

8 #4094

Учительница:
— Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
— П и Н.
Учительница:
— Ну не знаю…
Лена:
— Пушкин.
Учительница:
— Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
— Л и В.
Учительница:
— Ну не знаю…
Таня:
— Лермонтов.
Учительница:
— Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
— Х и Й.
Учительница:
— Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса!
Вовочка (выходя из класса):
— Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

12 #4056

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

3 #4048

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!

9 #3811

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

3 #3678

— Вовочка, что такое басня?
— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

15 #3672

Ну расскажи ты, Вовчка…
— Ну есть такая страна — Ебипет…
— Да не Ебипет, а Египет!
— Ну да, и там живут ебиптяне…
— Не ебиптяне, а египтяне!
— Ага, и в реках плавают большие ебимоты…
— Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты!
— Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы…
— Да не ебобабы, а бабо*бы! Тьфу, ты, за*бешься с вами, садись, ебиница!

15 #3631

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
— Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

4 #3622

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

17 #3538

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

5 #3431

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
— Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

3 #3347

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

14 #3336

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

13 #3303

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.