Анекдоты про Вовочку, стр. 34

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

54 #149708

— Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
— Какой, Вовочка?
— Я проглотил гвоздь!

31 #149648

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
— Гооооооол!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева.
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Нет…
— Ну так нехрен меня своей бандой пугать.

Отец Вовочки смотрит дневник..
— Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3… Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

80 #147839

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

91 #147734

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих…

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила…

106 #147270

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

131 #147052

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч…

19 #146908

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

84 #146875

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.