Анекдоты про Вовочку, стр. 35

Учительница привела детей на экскурсию на…

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
— Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит:
— Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. Кто еще что думает? Так, Лена.
— Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
— Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка:
— А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
— Как так?
— Он все время кричал: "Мальчик, *б твою мать, не раскачивай лестницу!"

65 Аноним
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается…

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!

127 sergeyich
Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит…

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит минет.

75 Аноним
Учительница: — Дети, откуда берётся…

Учительница:
— Дети, откуда берётся электричество?
Вовочка:
— Из публичного дома!
Учительница (в шоке):
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!

108 katuha
Урок рисования. Учительница: — Дети, посмотрите…

Урок рисования. Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?

132 Аноним
Мать — школьной учительнице сына: — Мой Вова…

Мать — школьной учительнице сына:
— Мой Вова — очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.

146 lucky_dd
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает…

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях *баться тяжело.

20 BUBLE
Учительница: — Ну вот, возьмём, например, очень…

Учительница:
— Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.

11 kipoo
— Где твоя тетрадь, Вовочка? — Она скончалась…

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

70 Странник
Школа. У Вовочки спросили: — Какие самые…

Школа. У Вовочки спросили:
— Какие самые полезные птицы для человека?
— Жареные!

88 Аноним
— Мама, можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам…

— Мама, можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!

40 LwF
— Вовочка, какие птицы самые полезные для…

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

34 kioto
Вовочка ничего не может понять, из того, что…

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

24 sahar
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил…

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

21 Аноним
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу…

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…

80 Андрей А

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.