Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 35

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п*зда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п*здой накрылись…

4 #18892

Учитель:
— Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
— Вот это нормальный пример. Написал число — и п*здец!!!

6 #18679

На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

4 #18677

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

6 #18644

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же раньше-то молчал?
— А раньше всегда клали.

4 #18577

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!!!

5 #18459

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

5 #18237

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

5 #17984

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
— Слушай, мам…
— Ни слова, Вова!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

6 #17726

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

7 #17556

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вовочка.

5 #17541

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

7 #17486

Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует:
— Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
— Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
— А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
— Ну получил ответ? — спрашивает учительница позже.
— Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.

0 #17472

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…

3 #17458

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:
— Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло, Вовочка?
— Не понял.
— Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
— Нет, А бывает такая машина только наоборот?
— Да! Вовочка это твоя мама!

7 #17305

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я тебе покажу мента!.. А из чего?
— Из говна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а… А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из говна надо!
— Не могу — из говна мент получается…

15 #17214

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

7 #17166

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

9 #17127

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

7 #17119

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

4 #17064

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

5 #16702

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
— Лучше бы ты себе шляпу купил!

5 #16677

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:
— Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят?
Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:
— Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

6 #16555

Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты, почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

4 #16533

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

9 #16456

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины." Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать."

18 #16430

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь.
— Что за глупости!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

4 #16429

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

1 #16405

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет! Я свой потерял…

3 #16382

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

6 #16291

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

4 #16279

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

5 #16202

Застолье… Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь…

8 #16123

— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!

3 #16101

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

46 #16090

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

5 #15992

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

3 #15987

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

5 #15930

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

3 #15778

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.

9 #15506

Урок. Учительница объясняет:
— Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь?
— Хочу в Советский Союз!…

10 #15449

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.

5 #15387

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.