Анекдоты про Вовочку, стр. 35

Учительница спрашивает Вовочку: — За сколько ты…

Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

3 Аноним
Мама идёт в гости и говорит Вовочке: — Вовочка…

Мама идёт в гости и говорит Вовочке:
— Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
— А почему до пояса?
— Там змея.
— Хорошо мама.
Мама приходит домой:
— Вовочка, отец пришел?
— Пришел.
— Уложил спать?
— Уложил…
— А почему такой довольный?
— Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
— Почему?
— Я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжег…

44 Аноним
— Вовочка!? Ты почему опоздал? — Поросенка…

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

108 avtoritet
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он…

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

145 Аноним
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос…

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

11 Аноним
Вовочка маме: — Ну сколько раз я могу повторять…

Вовочка маме:
— Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

15 anika
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец…

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка…»
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю…»

22 artem1984
Приходит Вовочка домой. — Ну как дела в школе…

Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка…"

41 irvine
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли…

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

8 Аноним
Учительница говорит Вовочке: — Надеюсь, Вовочка…

Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.

60 Xrial
Муж жене: — Наш Вовочка снова вытащил деньги из…

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

128 julie
Учительница привела детей на экскурсию на…

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
— Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит:
— Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. Кто еще что думает? Так, Лена.
— Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
— Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка:
— А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
— Как так?
— Он все время кричал: "Мальчик, *б твою мать, не раскачивай лестницу!"

60 Аноним
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается…

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!

14 sergeyich
Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит…

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит минет.

103 Аноним
Учительница: — Дети, откуда берётся…

Учительница:
— Дети, откуда берётся электричество?
Вовочка:
— Из публичного дома!
Учительница (в шоке):
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!

75 katuha

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.