Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 36

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

9 #2893

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: "Я кончил…", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

7 #2846

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

18 #2822

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

8 #2762

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна…
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

5 #2756

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
— Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

8 #2704

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

4 #2688

На уроке зоологии. Учитель:
— Дети, у кого самые большие яйца?
— У страуса!
— Молодец, Танечка!
Вовочка ворчит с задней парты:
— Просто она у слона никогда не видела.

10 #2624

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

9 #2546

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

8 #2373

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр*хаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр*хал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

10 #2364

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

3 #2278

«Веселый будет Новый год», — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

6 #2266

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик.

6 #2257

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

35 #2198

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
— А мне — саблю, буденовку и велосипед!

6 #2158

Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

7 #1886

Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.
— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

-6 #1877

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

6 #1693

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

7 #1523

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жаренные, Мария Ивановна.

4 #1495

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
— Папа уже знает, он висит на люстре!!!

11 #1465

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

11 #1456

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

10 #1416

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
— Папа пошел к бл*дям.
— А где же слово "ананас"?
— А на нас с мамой х*й положил!

14 #1354

Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.

8 #1222

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
— Тогда пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

8 #1031

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

11 #884

Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
— Ты зачем кривляешься?
— А он первым начал!

6 #833

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

23 #791

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

13 #776

Вовочка (обиженно):
— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

10 #771

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

7 #758

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Не могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!

7 #681

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

14 #605

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

7 #549

Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:
— Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.
— А зачем она тебе?
— Она мне нужна как женщина.
— А что такое?
— В ваш туалет мячик упал!..

12 #402

Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.

9 #381

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…

28 #324

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть!
— Откуда ты знаешь?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…

4 #320

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

14 #193

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

13 #158

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.