Анекдоты про Вовочку, стр. 37

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание.

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

99 #151852

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

142 #151588

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
— А что такое, Марь Иванна?
— Ты всегда самым первым приходишь в школу.
— Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
— А при чем здесь твой дядя?
— Он меня каждый день пинками в школу гонит.

Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает:
— Почему у тебя шапка порвана?
— Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
— Где же ты был?
— А я на воротах стоял!

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
— Молокоотсосовоз!

Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб.
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

45 #150030

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, как будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а как будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.

11 #149863

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

— Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
— Какой, Вовочка?
— Я проглотил гвоздь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.