Анекдоты про Вовочку, стр. 38

Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну…

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

12 Amsterdamys
Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне…

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

49 lexamen
Посреди урока в класс заходит Вовочка с…

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

142 Аноним
Училка спрашивает: — Дети, какая часть тела…

Училка спрашивает:
— Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
— Конечно голова, МарьИвановна.
— Почему?
— Думает потому что!
— Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
— Туловище, потому что там все основные органы!
— Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается…
— МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это кожа!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
— Почему?
— А где бы мы яйца носили?

143 Штрек
Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему…

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

141 Аноним
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает…

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

5 Аноним
Вовочка на уроке литературы учительницу…

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

26 Аноним
Вовочка, только что разбив окно, говорит…

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

82 valeha
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы…

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка:
— Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
— Отрицательно!
— Тогда я ничем не занимался…

140 Аноним
Учитель объясняет ученикам: — В каждом…

Учитель объясняет ученикам:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

65 salvaros
Вовочка загадал желание: "Хочу, чтобы у меня…

Вовочка загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.

107 julie
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры…

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

114 krog
Урок математики в школе. Учительница диктует…

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
— 36.
— Как ты догадался?
— Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.

66 Аноним
Вовочка подает старушке палочку, которую она…

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
Бабушка:
— Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
— Вы знаете, не такой уж я хороший.
— Почему?
— А я матом ругаюсь.
— Как же так?
— А вот так!… твою мать.

136 vanes
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя…

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

4 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.