Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
Бабушка:
— Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
— Вы знаете, не такой уж я хороший.
— Почему?
— А я матом ругаюсь.
— Как же так?
— А вот так!… твою мать.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Пришел Вовочка домой, папа ему:
— Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
Вовочка папе:
— Я с отцами двоечников не разговариваю.
— Вовочка, я сказал не лижи масло, и вообще отойди от трактора!
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?
Привели класс детей "Новых русских" в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
— Наверное номер его мобильного телефона!
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
На уроке географии:
— Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
— ???
— Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Училка спрашивает на уроке физики Вовочку:
— Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа?
— 1 кг железа, Марь Ивановна!
— Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят.
На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и…
Бац! Подушкой по голове!
Бац! Килограммовой гирей в ухо!
Училка:
— Вовочка, ты что делаешь, больно!
— Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой?
— Гирей, конечно!
— Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
— У папы…
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…
Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.