Перед новым годом учительница у детей спрашивает кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а ты кем будешь?
— Я одену серенький костюм, буду волчиком.
— А ты, Вовочка кем решил быть?
— А я буду в коричневом костюме.
— И кем ты будешь?
— Кем буду, кем буду… Д*рьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.
На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!
Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак… кхгм…
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
— Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Урок в школе.
Учитель:
— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
— Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
— Молодец.
— А ты, Петя?
Петя:
— Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
— А ты, Вовочка?
Вовочка:
— А я накурил грустного попугая!
— Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…
Мама говорит Вовочке:
— Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
— Я могу бросить школу!
Мама Вовочки собирается в магазин.
— Сынок, чего тебе в магазине купить?
— Купи мне немножко Rama.
— Сколько мегабайт, сынок?
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.