Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Училка спрашивает на уроке физики Вовочку:
— Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа?
— 1 кг железа, Марь Ивановна!
— Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят.
На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и…
Бац! Подушкой по голове!
Бац! Килограммовой гирей в ухо!
Училка:
— Вовочка, ты что делаешь, больно!
— Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой?
— Гирей, конечно!
— Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
— У папы…
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…
Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
— Что случилось?
— Пап, кошка на ковёр нагадила!
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню!
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, я за ним убирать не буду!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку:
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: х*й.
Вовочка спрашивает у приятеля:
— А ты знаешь что это слово значит?
Тот:
— Нет…
Вовочка:
— И я не знаю… Надо будет у брата спросить…
Приходит домой и спрашивает у старшего брата:
— Что такое х*й?
Брат расстегивает штаны достает и говорит:
— Вот это — и есть х*й! И не просто х*й а первоклассный х*й!
На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит:
— А я теперь знаю что такое х*й!
— Что же это?…
Вовочка расстегивает штаны показывает и говорит:
— Вот это и называется х*й! — и подумав добавляет: — А если бы он был на пару сантиметров короче то был бы первоклассный х*й!
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
— Возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
Через час Вовочка возвращается возбуждённый:
— Дед, а у тебя ещё собаки есть?
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр*хает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр*хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на фиг, ты меня уже в шкафу за*бал!
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.