Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 42

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

13 #4811

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
— Я тоже на это надеюсь.

13 #4682

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

12 #4651

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

14 #4577

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
— Все, — отвечает Вовочка.

15 #4572

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
— Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
— Как чем? — удивился Вовочка.— Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки — и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и — завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки — и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте — и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают:
— Из чего вы так часто писаете?
— Как из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.

14 #4511

Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница!
— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

8 #4430

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

5 #4391

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

10 #4364

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

14 #4322

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

15 #4198

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

16 #4131

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

13 #4094

Учительница:
— Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
— П и Н.
Учительница:
— Ну не знаю…
Лена:
— Пушкин.
Учительница:
— Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
— Л и В.
Учительница:
— Ну не знаю…
Таня:
— Лермонтов.
Учительница:
— Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
— Х и Й.
Учительница:
— Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса!
Вовочка (выходя из класса):
— Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

21 #4056

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

5 #4048

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!

16 #3811

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

10 #3678

— Вовочка, что такое басня?
— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

26 #3672

Ну расскажи ты, Вовчка…
— Ну есть такая страна — Ебипет…
— Да не Ебипет, а Египет!
— Ну да, и там живут ебиптяне…
— Не ебиптяне, а египтяне!
— Ага, и в реках плавают большие ебимоты…
— Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты!
— Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы…
— Да не ебобабы, а бабо*бы! Тьфу, ты, за*бешься с вами, садись, ебиница!

27 #3631

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
— Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

9 #3622

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

25 #3538

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

18 #3431

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
— Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

12 #3347

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

23 #3336

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

26 #3303

Возвращается из школы ученик.
— Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! — говорит мать.— Ты хотя бы брал пример с отца.
— Мама, но он же сидит в тюрьме!
— Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

20 #3203

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка чипидрос!

19 #3194

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

26 #3177

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
— Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
— Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!

24 #3148

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

11 #3140

Вовочка первый раз попал на кладбище.
Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?

20 #3127

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

10 #3033

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

15 #3023

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

22 #3022

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

15 #2893

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: "Я кончил…", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

13 #2846

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

26 #2822

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

15 #2762

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна…
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

15 #2756

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
— Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

25 #2704

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

16 #2688

На уроке зоологии. Учитель:
— Дети, у кого самые большие яйца?
— У страуса!
— Молодец, Танечка!
Вовочка ворчит с задней парты:
— Просто она у слона никогда не видела.

21 #2624

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.