Анекдоты про Вовочку, стр. 42

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
— Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит:
— Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. Кто еще что думает? Так, Лена.
— Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
— Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка:
— А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
— Как так?
— Он все время кричал: "Мальчик, *б твою мать, не раскачивай лестницу!"

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит минет.

-1 #134354

Учительница:
— Дети, откуда берётся электричество?
Вовочка:
— Из публичного дома!
Учительница (в шоке):
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!

Урок рисования. Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?

Мать — школьной учительнице сына:
— Мой Вова — очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.

70 #134190

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях *баться тяжело.

30 #133731

Учительница:
— Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

Школа. У Вовочки спросили:
— Какие самые полезные птицы для человека?
— Жареные!

— Мама, можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!

-3 #132896

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

-3 #132619

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.