Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Вовочку, стр. 45

Учитель спрашивает:
— Кто знает почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Земля так быстро крутится что аж потеет!

104 Аноним

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!

124 JhonM

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори.
— Ну короче, Марьванна… Все стоят…

98 Аноним

Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.

67 svaki

Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то "в", а нарисован под ней "лисипед"!

138 Аноним

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

140 svaki

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

47 Grizzly

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет а что?
— Так вот они такого же цвета как и повидло в вашем пирожке.

119 agnostic

Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

130 Dmitri

На уроке природоведения:
— Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг?
Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

95 Аноним

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал… Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.

59 Аноним

Урок литературы в школе.
Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

38 Аноним

Сидят мама с папой на кухне выпивают.
— Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!!
Вбегает Вовочка:
— Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!

45 jei

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

36 Аноним

Отец воспитывает Вовочку:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
— Но папа…
— Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
— Оба батя, оба, — вздыхает Вовочка.

48 gordi