Анекдоты про Вовочку, стр. 46

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают…

96 #103308

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
— А как Вы думаете кто у меня в мешке…

76 #102896

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

29 #102590

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
— Я его за двойку наказал!

37 #102421

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

13 #101816

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему??!
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…

44 #101798

Вовочка-первоклассник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает:
— Ну как прошел денек?
— Да пол урока с училкой спорил…
— О чем?
— Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово… и та написала «Миллиард».
— Ну?
— И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард — это не слово, а длинное целое…

146 #101236

Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

52 #101233

— Машенька, где ты была всю ночь?!
— Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли…

46 #100784

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!

64 #100638

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

44 #100249

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

137 #100216

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

35 #99858

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…

3 #99850

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

4 #99443

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.