Анекдоты про Вовочку, стр. 47

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр*хает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр*хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на фиг, ты меня уже в шкафу за*бал!

11 #116586

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

147 #116417

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей тёщи?
— Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете моё имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!

125 #116017

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

10 #114893

— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу?
— Оба сволочи…

129 #114873

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— ?!
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

97 #114606

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!

33 #114556

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

117 #114552

Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:
— Мальчик, поди сюда!
— Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть…
— Мне б такую маму!

78 #114431

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

88 #113711

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!

Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.

17 #113231

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.