Анекдоты про Вовочку, стр. 48

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

122 #96560

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я все время о них думаю…

111 #96246

Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

113 #96065

Отец — Вовочке:
— Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
— Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.

37 #95999

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?

59 #95930

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

132 #95330

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

155 #95326

Уезжает отец в командировку:
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
— Молодец Машенька.
Вася:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
— Молодец Васенька.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Нет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
— Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль — наш сосед. Папа купит мне мопед.

4 #95224

Учитель:
— Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.

77 #95208

— Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
— Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
— Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

44 #95158

Разговаривают психолог и отец Вовочки:
— Вы слишком строги с вашим сыном.
— Почему?
— Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: "Вова Перестань".

3 #95058

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!

3 #94785

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе…

49 #94335

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

2 #94092

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман?
— Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

5 #94056

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.