Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 48

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей тёщи?
— Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете моё имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!

20 #116017

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу?
— Оба сволочи…

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— ?!
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

119 #114552

Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:
— Мальчик, поди сюда!
— Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть…
— Мне б такую маму!

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

71 #113711

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!

Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.