Анекдоты про Вовочку, стр. 49

Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Пап, дай…

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Пап, дай мне 2000$.
— Зачем тебе?
— Я обменяю на 5.
— По какому курсу?
— По курсу "История"!

46 resens
Друг в детском садике спрашивает Вовочку…

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

86 Alex00
Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед…

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

32 kort
Отец Вовочки спрашивает: — Ну, как дела в…

Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

11 gen1us
Вовочка бросил камушек в Таню. Таня: — Вот…

Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня:
— Вот косой! Не в тот глаз попал.

51 Xrial
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали…

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

122 Аноним
Молодая учительница спрашивает учеников: — Дети…

Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…

93 Аноним
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе…

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

143 Аноним
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его…

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
— Ну и люби себе на здоровье…
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил… Мол, у неё уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их… Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась…

28 katuha
Учительница в школе: — Дети, сколько будет…

Учительница в школе:
— Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
— Три миллиона!
— Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
— Да, Петечка.
Петечка:
— Пятница!
— Нет, Петечка, неправильно.
Машенька:
— Будет четыре!!!
Учительница:
— Правильно, Машенька, а как ты догадалась?
Машенька:
— ЭЛЕМЕНТАРНО! Три миллиона минус пятница!

82 Пупкин
Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два…

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

61 biper
Подходит сестричка к братику и спрашивает…

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Вова а где моя черепашка?
Вова:
— Настенька не переживай она во дворе, с ребятами, орехи колит!!!

125 SKY
Вовочка говорит маме: — Мама можно я буду спать…

Вовочка говорит маме:
— Мама можно я буду спать со светом?
— Ну спи.
— Свет, заходи!

110 egorr
— "И сказал Северный Олень Герде: — Садись на…

— "И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала: "— Епрст! Зверь разговаривает!"

125 Аноним
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету…

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
— Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
— Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он ел по 10 конфет в день?
— Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

3 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.