Анекдоты про Вовочку, стр. 49

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

3 #93331

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

124 #93297

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!

88 #93263

Вовочка вырос, выучился, стал известным. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

103 #93220

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам…

3 #93186

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
— Я что-то не понял, — сказал он в недоумении. — Кому кого подарили?

28 #92791

— Вовочка, честно признайся — кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, я рано лег спать.

32 #92618

Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите "Их разыскивает милиция" они увидели фотографии.
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищет милиция?
Опер:
— Да! Их самых!
— А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали?!

3 #92600

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спрашивает учитель.
— Нет, меня мама вчера помыла.

108 #91334

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Пап, дай мне 2000$.
— Зачем тебе?
— Я обменяю на 5.
— По какому курсу?
— По курсу "История"!

4 #91119

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

110 #90877

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

92 #90711

Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

23 #90574

Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня:
— Вот косой! Не в тот глаз попал.

96 #90294

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

38 #90245

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.