Анекдоты про Вовочку, стр. 49

На уроке учительница рассказывает: — Однажды…

На уроке учительница рассказывает:
— Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"…
Голос Вовочки:
— Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

77 Аноним
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители…

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

11 Grif
В американской школе идет урок истории…

В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Джессика?
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой. "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это сказал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка себе под нос:
— Когда эти твари заткнутся?
Учитель белея от гнева:
— Кто это сказал?
Вовочка:
— Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой…

107 Аноним
На уроке литературы учительница дочитывает…

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

142 Аноним
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать…

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!

77 ofk
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает…

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

107 Аноним
Урок истории. Училка: — Каким событием…

Урок истории.
Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…

76 Аноним
Учитель спрашивает: — Кто знает почему утром…

Учитель спрашивает:
— Кто знает почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Земля так быстро крутится что аж потеет!

147 Аноним
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама…

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!

112 JhonM
Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать…

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори.
— Ну короче, Марьванна… Все стоят…

36 Аноним
Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок…

Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.

52 svaki
Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему…

Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то "в", а нарисован под ней "лисипед"!

62 Аноним
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда…

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

97 svaki
Вовочка очень обиделся, когда после…

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

68 Grizzly
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ…

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет а что?
— Так вот они такого же цвета как и повидло в вашем пирожке.

111 agnostic

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.