Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 5

Учительница:
— Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом — три тысячи, считай!
— Я считаю, что на мне чужие брюки!

66 #240932

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

56 #240897

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".

51 #240805

Пошел как-то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!..

29 #240784

— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?
— Да Вова, помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

66 #240747

Учительница:
— А сейчас Вовочка, расскажет нам о путешествии Христофора Колумба.
— Ну, это…, когда Колумб поплыл, то не знал куда, а когда он вернулся домой, то не знал, откуда приплыл…

45 #240743

— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!

53 #240715

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут Вовочка с задней парты:
— А вот это Марь Иванна, давно уж померла.

62 #240696

— Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
— Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
— Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
— Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!

37 #240632

— Папа, а откуда я появился?
— Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

44 #240600

— Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
— Ну, в общем да, Вовочка!
— Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

54 #240529

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

80 #240491

Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

35 #240355

Урок истории в школе. Вовочка:
— Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион!

43 #240331

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

41 #240274

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

79 #240138

Вовочка принёс машинку из детства сада.
Папа:
— Вовочка а, где ты достал такую красивую машинку?
Вова:
— А… это мы с Петей поменялись.
Папа:
— А что ты ему дал?
Вова:
— П*зды.

72 #240106

Училка в третьем классе говорит:
— Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
— Пять.
— Верно. А два плюс три?
— Один х*й.
— Эх, Вова, Вова… Нельзя так.
— Извините, Марьванна, пять х*ёв.

26 #239544

Вовочка спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.

76 #239533

Вовочка говорит папе:
— Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
— Как это маленькое?
— Ну я, ты и директор.

68 #239509

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

54 #239453

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду дела в прокуратуре.

32 #239358

— Мама, а откуда я взялся?
— Вовочка, тебя аист принёс.
— Мам, так ты что ли с аистом спала?

46 #239260

— Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
— Загадаю компанию!
— У тебя, что друзей нет?
— Друзья есть, а нефтяной компании нет.

64 #239249

— Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
— Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!

74 #239200

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

71 #239117

Приходит Вовочка домой, а папа у него спрашивает:
— Ну что, тебя вызывали?
— Да, только завтра тебя вызывают.

34 #238703

Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей…"

88 #238376

— Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

72 #238182

Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.

64 #237926

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

54 #237563

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

45 #237450

Детский сад. Воспитательница:
— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

45 #237419

— Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

75 #237392

Отец:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!

80 #237258

— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.

52 #237046

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

119 #237009

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

101 #236958

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

82 #236791

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

90 #236738

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.

69 #236686

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

89 #236633

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.