Анекдоты про Вовочку, стр. 52

— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя…

— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!

117 sergeyich
В детском саду дети выбирают себе профессии…

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть?
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

97 mr_serious
На уроке русского языка учительница говорит…

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"…
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски "сорока"?

94 Аноним
Вовочка на концерте обращается к папе: — Почему…

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?

137 Аноним
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку…

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

118 Андрей А
Урок истории в школе. Учительница объясняет…

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна…
— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить…
— Марь Иванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!!!

115 Аноним
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я…

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Вовочка, не долба*б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вовочка, а не долба*б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
— Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала — малинка.

36 drz
На тему Вовочки и папы программера: — Вовочка, а…

На тему Вовочки и папы программера:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010.
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.

93 Штрек
— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире…

— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

102 Аноним
— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты…

— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов…
— Тогда вместо них говори "тра-ляля".
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.

101 Alexchucky
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту…

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"

69 Zends
В детском садике. Маша: — А я знаю, что надо…

В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

69 SoftDed
На уроке физики учительница объясняет, что такое…

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

117 Аноним
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что…

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

113 wwworm
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты…

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

139 I am

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.