Анекдоты про Вовочку, стр. 54

Учительница: — Над страной восходит солнце. Это…

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.

38 Artash
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но…

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

128 I am
Вовочка и Машенька играют в песочнице. — Кем ты…

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

86 Murzik864
— Вовочка, как ты стал президентом? — Так я с…

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе…

57 ShP1oN
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет…

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкая ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

143 Аноним
Приехал внучек к бабушке в гости. Бабушка, угощая…

Приехал внучек к бабушке в гости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
— Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
— Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
— О, Боже, он что ворует?

109 jei
— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом…

— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил?
— Извините… Я больше так не буду!
— А ему больше и не надо!!!

23 Serjio77
Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и…

Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!…

138 egorr
Родительское собрание. Директор: — Так вы папа…

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова… Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

53 izya
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я…

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа по всему огороду таскал?!

116 Mich
Приходит Вовочка из школы домой: — Пап, а пап…

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

124 Liapardus
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает…

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина…
— Дядя Аркадий придёт, — говорит Вовочка. — Он же п*дор!

17 klax
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с…

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
— А ну-ка училки, чей это папа пришел???

88 Аноним
Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро…

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

30 Nikolas
Учительница в классе спрашивает: — Дети…

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

118 agnostic

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.