Анекдоты про Вовочку, стр. 54

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

132 Аноним

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

95 Аноним

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

145 motian

— Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь?
— Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!

119 anika

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

44 Pauletto

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
— Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна — нет?
— Да, вот так сложилось…
— Нет, почему?
— Почему, почему… Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?!

15 avtoritet

Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

21 nadegda

На уроке.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.

139 Аноним

Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю…
— Сядь Путин, не нервничай!

62 Аноним

— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же… Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

102 Andrei0215

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

70 Аноним

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

26 Гошка

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

91 switch

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Блин!.. Прям "Windows" какой-то…

3 poisonkit

— Папа, папа! Ну, папа!
— Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
— Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

22 Никита