Анекдоты про Вовочку, стр. 54

— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или…

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

6 Аноним
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в…

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

66 maxfar
Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты…

Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.

104 Аноним
Урок истории: — Скажи, Вовочка, где Суворов…

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!

96 Аноним
Училка спрашивает у Вовочки: — Почему опоздал…

Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал.
— На меня напал бандит.
— И что он сделал.
— Украл домашнее задание.

41 svaki
Учительница: — Над страной восходит солнце. Это…

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.

86 Artash
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но…

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

86 I am
Вовочка и Машенька играют в песочнице. — Кем ты…

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

75 Murzik864
— Вовочка, как ты стал президентом? — Так я с…

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе…

96 ShP1oN
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет…

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкая ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

139 Аноним
Приехал внучек к бабушке в гости. Бабушка, угощая…

Приехал внучек к бабушке в гости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
— Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
— Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
— О, Боже, он что ворует?

46 jei
— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом…

— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил?
— Извините… Я больше так не буду!
— А ему больше и не надо!!!

79 Serjio77
Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и…

Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!…

115 egorr
Родительское собрание. Директор: — Так вы папа…

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова… Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

143 izya
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я…

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа по всему огороду таскал?!

31 Mich

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.