Анекдоты про Вовочку, стр. 55

— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда…

— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина…

34 macsim
К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама…

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
— Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
— Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие!

100 huligan
Урок литературы в начальном классе. Учительница…

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
— Ну, Вовочка, скажи.
— Ни хрена себе, говорящая свинья!

102 Аноним
В школе учитель спрашивает у детей, каких они…

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов *бали!!!

46 vadim525
Мать — мальчику: — Почему ты весь мокрый? — Мы…

Мать — мальчику:
— Почему ты весь мокрый?
— Мы с Вовочкой играли в собаку!
— Не понимаю…
— Я был деревом!

58 Крош2012
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои…

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п*здит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

104 Artash
Учительница: — Вовочка, это твоя бабушка привела…

Учительница:
— Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
— Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
— А где она живет?
— На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

34 Аноним
Мария Ивановна: — Вовочка, ты знаешь, кто такой…

Мария Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

21 LwF
На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников…

На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников:
— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
— Отделима, батюшка, отделима!
— Вовочка, обоснуй!
— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!"

147 Аноним
На уроке географии учительница спрашивает…

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

74 Аноним
— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя…

— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!

11 sergeyich
В детском саду дети выбирают себе профессии…

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть?
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

24 mr_serious
На уроке русского языка учительница говорит…

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"…
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски "сорока"?

31 Аноним
Вовочка на концерте обращается к папе: — Почему…

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?

6 Аноним
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку…

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

77 Андрей А

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.