Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Вовочку, стр. 55

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!

43 Xvost

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.

11 jei

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?
— Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

80 Мишка

Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

111 poisonkit

Учительница в школе спрашивает:
— Кто знает какие яйца у птичек?
— Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие огромные!
— Садись два!
— Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
— Садись кол!
— Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.

47 Аноним

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка, я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!

10 Аноним

— Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…

19 Аноним

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

63 vboris

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.

15 Аноним

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

33 diagnost

Мама спрашивает Вовочку:
— Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
— По конкретному!

142 Крош2012

Учительница:
— Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя — "Й". Давай, Танечка.
— Толстой.
— Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя — "Н". Ну, Петя.
— Пушкин.
— Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
— А можно я Вам загадаю?
— Ну, попробуй.
— Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя — "Й", а посредине "У".
— Вовочка, выйди из класса!
— Вообще-то Марь Иванна — это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

70 Аноним

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает господин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется господин Буш. — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

66 Аноним

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

8 Аноним

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа…
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, п*диков, разберет…

113 mus