Анекдоты про Вовочку, стр. 55

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья.
Марья Ивановна и говорит:
— Разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

104 #72876

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала…

19 #72658

Мама спрашивает:
— Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
— Отлично, мама… Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался…
— Как!? Озеро же большое!!?
— Да это ещё ничего, вот только было тяжело из мешка вылазить…

48 #72605

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

59 #72380

Вовочка спрашивает у отца
— Что такое деньги?
— Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки…
— А когда денег нет?
— Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

16 #72365

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

99 #72153

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

36 #72092

Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

71 #71845

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

129 #71566

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

45 #71357

"Ну и странное же существо потоптало курочку", — подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

42 #70947

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

80 #70894

Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама мама, папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля, мама, он на кухне висит!

79 #70855

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.

29 #70851

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

84 #70643

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.